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SINCERIDAD ANTE TODO

Posted in 1 on 23 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

DIARIO DE UNA FEA

Posted in 1 on 23 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: “Hicimos lo que pudimos… pero nació viva…”

Era tan fea que nací dos veces, la primera cuando me vio el doctor dijo: “¡En la torre!” y me regreso de vuelta y después
volví a salir…

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematura me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amiga.

Yo siempre fui muy peluda; a mi madre siempre le preguntaban:Señora ¿la parió o la tejió…?”

Mi padre llevaba en su billetera la foto de la niña que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y él me contesto: “No lo sé; hay un montón
de lugares donde se pudieron haber escondido…”

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si, amigos, yo soy FEA, tan FEA que una vez me atropelló un trailer y quedé mejor.

Cuando me raptaron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contesto que
quería más pruebas.

Tuve que trabajar desde chica. Trabaje en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.

Un día llamo un chico a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie…” Cuando llegué no había nadie…

El psiquiatra me determinó un día que yo estaba loca. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo”, me
contestó, “además de loca es usted muy fea…”

Una vez cuando me iba a suicidar aventándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo: “En sus marcas,listos…”

Fui un poco la consentida de mi papá… fui la única que saco su bigote…

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas… Lo habían condenado a la silla eléctrica…

POR QUÉ LAS MATEMATICAS SON INCOMPATIBLES CON EL SEXO

Posted in 1 on 23 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

1) – Si estas haciendo el amor con una mujer, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ?
– Ninguna, despues del divorcio.

2) – Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ?
– Ninguna, obviamente. (todas para ti! je, je)

3) – Es tres un numero impar ?
– Probablemente, pero ya en la cama, a quien le importa?.

4) – Si un pene de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera uno de 30 centimetros ?
– Varios millones.

5) – Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ?
– Ocho horas y 50 minutos.

6) – Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ?
– Dependera de lo espeso que sea el naranjal… si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.

EL GENIO DE LA LAMPARA Y LOS PESCADORES

Posted in 1 on 23 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

Esto son dos amigos que se van a pescar, y estando tan tranquilamente pescando, uno de ellos se fija que en la barca hay una boya enorme:

-¡Hala, tronco! ¿Y esta boya tan grande de dónde ha salido? ¿Para que quieres una boya tan grande?

-Bah, déjalo, es una historia muy larga…

El tío todavía impresionado por el tamaño de la boya, se queda también atónito al ver una vieja lámpara también en la barca.

-¿Y esta lámpara?

-¿Ésta? Es una lámpara de esas con genio, como la de Aladino.

-¿La puedo frotar?

-Sí, claro.

El tío la frota y de repente sale un genio tó echo polvo y ajqueao..

-¡¡Coño!! ¡¡Un genio, era verdad!!¡¡Concédeme tres deseos!!

El genio que estaba hecho una braga le contesta:

-Que va, que va. Te concedo sólo uno, que esto no dá para más.

El tió se queda todo nervioso pensando hasta que dice:

-¡Quiero un millón de pelas!

Terminan de pescar y el pibito va a su casa, abre la puerta y ¡zas!, se le cae encima un huevo de velas, hasta que se queda enterrado. Se pilla un rebote que te cagas y llama a su amigo y le dice:

-¡Qué pasa tío! El genio ese de la lámpara está gilipollas, pues no le pido un millón de pelas y me ha dado un millón de velas.¡¡Está gilipollas!!

Y va el otro y le dice:

-¡Puaff! Para que te voy a contar…¿Porque crees que tengo yo una boya tan grande?

ORGANIGRAMA LABORAL EN ESPAÑA..ASÍ NOS VA !!

Posted in 1 on 23 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

CARTA A UN CABEZA RAPADA

Posted in 1 on 23 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

HERIDO CABEZA RAPADA:

YO ESCRIBIRTE CON PALABRAS FÁCILES, PARA QUE TU PODER COMPRENDER. YO LEER EN PERIÓDICO QUE TÚ SER “BESTIA”, PERO YO NO CREER. YO CREER QUE TU SER IGNORANTE E IGNORANCIA SER GRANDE PROBLEMA, TAMBIÉN PARA MÍ. PORQUE IGNORANTE SER PERSONA DÉBIL Y PERSONA DÉBIL TENER MIEDO Y EL QUE TENER MIEDO SER PERSONA QUE HACERSE AGRESIVA Y HACER “BONK” CON BASTÓN SOBRE CABEZA DE POBRE HOMBRE.

YO QUERER DECIR ESTO: SI TÚ PEGAR A UN HOMBRE POBRE, TÚ NO DEMOSTRAR TU FUERZA, TÚ DEMOSTRAR TU DEBILIDAD Y ESTUPIDEZ, PORQUE SU CABEZA ROTA NO RESOLVER TU PROBLEMA.

TU PROBLEMA SER QUE TÚ VIVIR EN SUBURBIO DE MIERDA, SIN TRABAJO O CON TRABAJO DE MIERDA. TU PROBLEMA SER QUE TÚ SER ÚLTIMA RUEDA DEL CARRO Y POR ESO TÚ QUERER VOLVERTE FUERTE Y TÚ TENER RAZÓN PERO NADIE SE VUELVE FUERTE PEGANDO (cuarenta contra dos) A DOS PERSONAS DÉBILES. SI TÚ QUERER SER FUERTE, TÚ DEBER REBELARTE A TU DEBILIDAD, TÚ DEBER PENSAR. EN TU CRÁNEO AFEITADO HABER CEREBRO. TU CEREBRO NECESITA ALIMENTO, COMO TU ESTÓMAGO. TÚ ENTONCES INTENTAR “HABLAR”, “LEER”, Y PREGUNTARTE POR QUÉ TÚ VIVIR VIDA DE MIERDA. ESTO ES CULTURA Y CULTURA SER FUERZA PARA MEJORAR A LAS PERSONAS.

YO SABER QUE LEER ES MUY CANSADO, PENSAR SER AÚN MÁS CANSADO, MUCHO MÁS CANSADO QUE GRITAR “NEGRO DE MIERDA” O “SUCIO JUDÍO”. GRITAR GILIPOLLECES SER MUY FÁCIL. TODOS SER CAPACES DE INSULTAR Y ODIAR.

A MÍ NO ME IMPORTA NADA SI TÚ AFEITAR TU CRÁNEO O LLEVAR BOTAS MILITARES; POR MÍ TÚ PODER PONERTE ALCACHOFA DE SOMBRERO Y TATUAR TUS NALGAS. A MÍ IMPORTAR QUE TÚ RESPETAR A TI MISMO, TU CEREBRO Y TU DIGNIDAD. ASÍ TAL VEZ TÚ APRENDER TAMBIÉN A RESPETAR A OTRAS PERSONAS.

SI TÚ GRITAR “SUCIO JUDÍO”, TÚ DEBES SABER POR LO MENOS QUÉ ES SER JUDÍO. Y SI TÚ SABER QUÉ SER JUDÍO, TÚ PROBAR A PREGUNTARTE QUÉ TAL SI QUEMASEN EN HORNOS A TU MADRE, TU PADRE, TUS HERMANOS, TUS AMIGOS, A TI MISMO. SI TÚ EMPEZAR A HACER PREGUNTAS, TU EMPEZAR A VENCER, PREGUNTAS SER COMO LLAVE DE COCHE: BASTA UNA PARA ENCENDER EL MOTOR Y LLEGAR LEJOS.

YO, MUY PREOCUPADO POR TI (y también por las cabezas de los que quieres pegar). YO PREOCUPADO PORQUE EL PODER, CUANDO VER PERSONAS IGNORANTES, HACE DOS COSAS: METÉRTE EN LA CÁRCEL (y cárcel ser como un inmenso “bonk” sobre tu cabeza). O BIEN SERVIRSE DE TI COMO ESCLAVO, MANDARTE A PEGAR, TORTURAR Y QUEMAR A OTROS, MIENTRAS ÉL VIVE EN BUENA CASA, CON BUEN COCHE Y CON BUENA TÍA. ¿TÚ QUERER SER LIBRE? MANTIENE TU CRÁNEO AFEITADO PERO APRENDE A AMAR A TU CEREBRO. LA FUERZA Y EL PODER HABITAR AHÍ: DENTRO DEL COCO, NO SOBRE EL COCO. CIAO.

ESTAS COSAS SOLO OCURREN EN U.S.A. DONDE EL ABURRIMIENTO NO TIENE LIMITES

Posted in 1 on 23 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

ALGUNAS DEFINICIONES QUE TE RESULTARAN UTILES EN LA VIDA

Posted in 1 on 23 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene “ese no se qué” que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fué lo suficientemente macho para ser ingeniero civil; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador de interiores.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero que pasa coincide con la espantosa cara que se dió vuelta.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todas las demás están mal hechas.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

JEFE: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.

CURSO DE COMO ¨ NO ¨ COMERSE LOS SPAGUETTIS…LECCIÓN GRAFICA

Posted in 1 on 23 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

HOMBRES…ESOS GRANDES INCOMPRENDIDOS

Posted in 1 on 18 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de primavera.

LISTA DE CURSOS QUE SE IMPARTIRAN ESTE AÑO

1.- Cómo combatir la idiotez.
2.- Por qué no es malo regar las flores.
3.- Tú también puedes ser copiloto (y estar callado).
4.- Tú también puedes planchar.
5.- Preserva la belleza de tus pies, córtate las uñas.
6.- Cómo se llena una cubitera, paso a paso (con diapositivas).
7.- Ventajas de contratar un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad.
8.- Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.
9.- Supervivencia I: cómo freir un huevo.
10.- Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.
11.- Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
12.- Asumir la propia incompetencia es posible.
13.- Tú: el sexo débil.
14.- Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos).
15.- Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
16.- Técnicas para relajarse y dormir cuando se tienen ganas de…
17.- Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso.
18.- El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia.
19.- Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
20.- Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol.
21.- Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.
22.- Los hombres de verdad también preguntan a los transeuntes cuando se pierden.
23.- Tu ropa I: Cómo doblarla. Uso de las perchas.
24.- Tu ropa II: Cómo se guarda en el armario.
25.- Tu ropa III: Uso de la cesta de la ropa sucia.
26.- La lavadora, esa gran desconocida.
27.- La silla y su función como percha de unos calzoncillos usados.
28.- ¿Es posible orinar dentro del retrete? (Con prácticas en grupo).
29.- Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros.
30.- Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia.
31.- La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse).
32.- Molestias nocturnas e insomnio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama.
33.- Cómo hablar con tu pareja sin levantar el tono de voz.

AFORO LIMITADO A 10 ALUMNOS POR CLASE, DADA LA DIFICULTAD TÉCNICA DE LAS MATERIAS IMPARTIDAS.

COMPAÑIA PREMONITORIA

Posted in 1 on 17 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

LO QUE MEJOR VA PARA EVITAR LOS ESCOCESES…

Posted in 1 on 17 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

CAMPEONATO DE REMO

Posted in 1 on 17 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

uentan las crónicas que se celebró una competición de remo entre dos equipos, uno compuesto por personal de la Administración Española y el otro de la Admnistración Japonesa.

Se dió la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones. De vuelta a casa los Diputados Delegados se reunieron en el Ministerio del Remo, para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiene conclusión: “Se ha podido detectar que en el equipo japonés había un jefe y diez remeros, mientras que en el español habían diez jefes y un remero, por lo que para el año próximo se tomarán las medidas adecuadas”.

Al año siguiente se da de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empieza a destacar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón. En el Ministerio constituyen una Comisión de Investigación para estudiar lo acaecido y ven que este año el equipo japonés se ha compuesto nuevamente de un jefe y diez remeros, mientras que el español, tras las eficaces medidas adoptadas el año pasado por los responsables, se compuso de un jefe, nueve asesores y un remero, por lo que tras un minucioso análisis se llega a la siguiente conclusión: “EL REMERO ES UN INCOMPETENTE”.

Al otro año, como no podía ser diferente, el equipo japonés se escapó nada más darse la salida. La trainera que este año había sido diseñada por el Servicio de Informática del Ministerio, llegó con cuatro horas de retraso. Tras la regata, y a fin de evaluar los resultados, se celebró una asamblea extraordinaria, llegándose a la siguiente conclusión: “Este año el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por un jefe y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramiento del Director de Personal, optó por una formación mucho más vanguardista, y se compuso de un jefe, siete asesores con gratificación, otro más con productividad doble, un sindicalista liberado y un remero, al que se le había castigado sin gratificación ni productividad por el fracaso del año anterior”.

Tras varias horas de reuniones se acordó que a partir del próximo año, el remero sea de los que se encuentren en comisión de servicio, toda vez que a partir de la vigésimo quinta milla marina se viene observando cierta dejadez en el remero que tiene la plaza en propiedad, rozando el pasotismo en la línea de meta.

DIRECTAMENTE DE CHERNOBYL

Posted in 1 on 17 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

HISTORIA DE LA GOLONDRINA

Posted in 1 on 17 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

“Escucha discípulo la historia que voy a relatarte”

“Una vez… Hace mucho tiempo, una joven golondrina se hallaba demasiado cansada como para emigrar… el crudo frio invernal se la echaba encima y la pobre moriria de frio si nadie lo remediaba”

“Entonces, paso por alli una enorme vaca, que apiadandose de la pobre golondrina, decidio hacer algo para salvarla”

“La vaca depositó unas enormes heces sobre la golondrina, y siguió su camino, satisfecha por haberla ayudado”

“Al encontrarse calentita y agustito, la golondrina comenzo a trinar con todas sus fuerzas”

“Un viejo gato que se hallaba no muy lejos escucho el trino de la golondrina, se qcerco, la desenterro y se la comio”

“MORALEJAS:”

“1- No todo el que te mete en la mierda es tu enemigo”

“2- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo”

“3- Si estas en la mierda, agustito y calentito… ¡¡¡¡ CALLATE !!!!”

SIN COMENTARIOS

Posted in 1 on 17 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

LA VERDADERA HISTORIA DE HEIDI

Posted in 1 on 17 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

Para Todos nosotros, los que estamos entre los ‘veintimuchos’ y los ‘treintaypocos’, existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele, Marco, que Felipe iba a cambiar algo, y sobre todo, los dos mitos eróticos por excelencia: María Luisa Seco, y HEIDI. Pues bien, profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo, han llegado a una sorprende conclusión:

EL MITO DE HEIDI, REVELADO.

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

‘Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo’.

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que ‘casi oye’, puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.

El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

‘Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy’.

Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está ‘en las nubes’, está ‘volando’. ‘Dime porqué huele el aire así’. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.

‘Dime porqué yo soy tan feliz’.

Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:

‘Abuelito, nunca yo de ti me alejaré’.

Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:

1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.

Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?

AMOR PURO…

Posted in 1 on 17 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

Si esta historia no te llega al corazón, es que no lo tienes.

¡¡ Una increíble historia de suerte e inspiración para todos nosotros !!

¿Puedes creerlo?
Este tío gana 181 millones de €uros en la lotería el viernes pasado.
Y entonces encuentra al amor de su vida justo 2 días después…
¡¡ Y luego dicen que la suerte NO EXISTE !!

ESTOS CHINOS SIEMPRE INVENTANDO…

Posted in 1 on 17 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

INGENIO…

Posted in 1 on 3 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

CURSO PARA HOMBRES CASADOS…TAMBIEN DE INVIERNO

Posted in 1 on 3 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

Dada la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.

1. La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
2. Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)
3. Ventajas de contratar un técnico para arreglar los aparatos; la electricidad y tú.
4. Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).
5. Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estes casado con ella ( con gráficos y montaje audiovisual)
6. Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?
7. Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)
8. Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)
9. Los hombres de verdad también preguntan a los transeuntes cuando se pierden.
10. Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva ?
11. La lavadora esa gran desconocida.
12. ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con prácticas de grupo.
13. Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y gráficos aclaratorios)
14. El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genéricamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca ?
15. La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)
16. ¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?
17. Vencer el zapping; 20 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)
18. Vida social, ¿Hay otros temas de conversacion ademas de fútbol y el trabajo ?
19. Apostar con tu mujer. Como se aprende a evitar la humillación continua.
20. Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta “en el cajón del armario”, sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.
21. ¿Muerde el médico a los niños?
22. Curso de relajación y autocontrol ( atención, durísimo examen final, cuatro horas de “acompañante” en El Corte Inglés, sin protestar)
23. Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).
24. Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc….
25. Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.

CYBER KEPERUCITA…UN CUENTO DE HADAS EN EL CYBERSPACIO !!

Posted in 1 with tags on 3 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

Había una vez un usuario de INTERNET, llamado k-perurroja que estaba con sus amigos hablando en el IRC, canal #bosque.

De pronto le llego un correo de su mamá, que le decía:

“Hijo, por attachment te mando unos archivos para el documento de HTML de tu abuelita, por favor, FTPeate a su cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su página de WWW.

Y así, el usuario, cuyo login name era k-perurroja, se dispuso a abrir una ventana, y a FTPearle a su abuelita los archivos que le habían mandado.

Estaba bajándolos del attachment del E-mail, cuando de pronto le llegó un talk de un usuario, de dirección e-lobo@hacker.bosque.com. k-perurroja le contestó el talk, y e-lobo lo saludó y le preguntó que a donde iba. k-perurroja le contestó: Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle un software a su cuenta para que monte su página de WWW.

Y así, e-lobo hizo un telnet por un atajo, y llegó a la cuenta de la abuelita primero. Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID, el le dio “k-perurroja”, y crackeó el password y entró. La abuelita, al ver que no era k-perurroja sino otra persona, trato de matarle el proceso, pero e-lobo fue más veloz, y le mató el proceso a ella primero, y le cambió de password. Luego se tomó privilegios de ROOT en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno diferente, que se parecía en todo, y hasta en la interfaz, al sistema operativo de la abuelita. Luego se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella.

Al rato llegó k-perurroja, y cuando entro, notó un poco cambiada la cuenta de su abuelita. Le hizo un talk, y le preguntó: – Abuelita, ¿por qué tienes esa cuota en disco tan grande?

ella le respondió: – Es para almacenar mis archivos mejor.

k-perurroja preguntó: -Abuelita, ¿por qué tienes esa interfaz
gráfica tan novedosa?

ella respondió: – Es para manejar mis archivos mejor.

k-perurroja se dio cuenta de que algo raro había ahí… de pronto se dio cuenta:

– Abuelita, ¿por qué tienes privilegios de ROOT? ella respondió: para CRACKEARTE MEJOR!

k-perurroja se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al hacerle un “w” se dio cuenta de que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com.

Inmediatamente mandó un mail a security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor, y aunque este trató de bloquear el mail haciéndole un overload de memoria a la máquina, k-perurroja lo logró.

Al rato se conectó a la máquina uno de los investigadores de cyberspace.cop, y al darse cuenta de lo que hacia e-lobo, le hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de ROOT y antes de que e-lobo se diera cuenta, le mató el proceso y le cerró la entrada a la máquina.

De entre la basura del sistema operativo de e-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición del sistema operativo de la abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información, y la abuelita pudo recuperar su trabajo, y montar su página de WWW, que fue admirada por todos en el ciberespacio.

FIN.(logoff)

¿ ATAQUE DE PUTEZ ?

Posted in 1 on 3 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

CURSOS DE INVIERNO PARA MUJERES

Posted in 1 on 3 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

El hombre, ese ser superior. Exaltación de la evidencia.

Practicas con el lacrimal. El chantaje de la lágrima. Como forzar su aparición. Sus utilidades.

El automóvil. Una maquina diabólica. Se dividirá en varios seminarios

El espejo retrovisor. Propiedades benéficas para las cervicales de su utilización cotidiana. (Ejercicios prácticos de giro de cuello)

No estamos solas. Constatación de que hay mas automovilistas a nuestro alrededor.

El Carril derecho. Historia de su descubrimiento y ventajas de utilizarlo.

La velocidad. Rebatimiento de la teoría cuántica de que a más de 40 km/h. el cuerpo se desintegra. (Ejercicios de hasta 80 km/h. para alumnas aventajadas).

Las bondades del embrague. Conveniencia de utilizarlo. (Complementado con ejercicios de Step para el reforzamiento de los músculos de la pierna).

Las ruedas. Como son. De cuántas disponemos. ¿Es cierto que existe una de recambio?. Disquisiciones filosóficas sobre su contenido. Una meta a nuestro alcance: Identificarlas y teoria del cambio. (para no endurecer excesivamente el temario y fatigar las mentes de las cursillistas, la dirección ha decidido que los cursos prácticos sobre esta materia se realizarán en un monográfico adicional de 60 horas ).

La bombona de butano. Matizaciones al concepto de igualdad entre los sexos. ¿Por qué nos da calambre?.

Los rulos. Breve historia sobre este instrumento de tortura. Su utilización como inhibidor de la líbido masculina.

El sexo. Descubrimiento del sexo lúdico. ¿Es cierto que nosotras también debemos movernos en la cama?, Su requerimiento sin complejos. Hipótesis sobre nuestra responsabilidad en el tedio de la práctica marital. Su relación con la jaqueca. El sexo y el chantaje. Presentacion del libro “Cohabitar puede ser divertido”.

El papel higiénico. La incidencia en nuestra economía. El rollo sin-fin, un adelanto por llegar.

Los antojos. Su práctica a traves de la historia. Elección de alimentos de fuera de temporada. Cómo hacer pucheros a la hora de solicitarlos.

El deporte. Breve resumen de los mas practicados: Cerramiento de piernas, Levantamiento de bolsas de la compra, Salto de cama. Ventajas del ejercicio fisico y su incidencia en la celulitis.

Las Telenovelas. Demostracion práctica de su aporte cultural.

Los utensilios de belleza. Su reparto proporcional por todo el cuarto de baño. El reparto equitativo del espacio en el armario del baño. Su proporcion ideal 95 % para nosotras y el resto para ellos. (Este capítulo se ampliará en el de “El armario ropero, la innecesidad de compartirlo”).

El reparto del armario ropero. la innecesidad de compartirlo: Demostración palpable de que caben 6 pantalones en cada una de sus perchas. La arruga de nuestra blusa no es bella, la de ellos, sí. Acaparación de las estanterias.

El espacio en la cama: Demostración geométrica de que la diagonal es la figura perfecta para nuestro descanso. Curso práctico de posición fetal para instruir a nuestros cónyuges. La cabecera de la cama y su relación con el palo de un gallinero, su idoneidad para la anatomia masculina.

La almohada, una propiedad heredada de nuestros antepasados catalogada de “no ganancial”. Cómo quitársela de un manotazo escogiendo el momento exacto de la llegada del sueño a nuestro conyuge. La necesidad de no compartir.

Tu también roncas: Negación de la evidencia. Demostración práctica de nuestra incapacidad fisiologica para producirlos. Como asociarlos al mal estado de las cañerias. Su reconversión en “respiración profunda”.

Los pies frios: Su utilización como arma en la cama. Puntos mas sensibles de su cuerpo para calentarlos y provocarles lumbago.

El diálogo: Formas multiples de hablar durante horas sin decir nada. Como quitarle la palabra. Ejercicios de bloqueo de los tímpanos cuando nos hablan. (Las prácticas de razonamiento lógico no se impartirán dada la inutilidad del tema).

Las revistas del corazón: Ampliemos nuestra cultura. Necesidad de un seguimiento exhaustivo de la carrera de Paquirrín, y su incidencia en nuestro matrimonio.

El abandono de nuestros cuerpos: La seducción con flotadores. La erótica del chocolate. La eliminación por decreto de la talla 50 y sucesivas.

VINOS DOMINICANOS…SIN COMENTARIOS

Posted in 1 on 3 abril 2010 by MIGUEL SANTALICES

CURSO INTENSIVO DE ESPAÑOL PARA GUIRIS…IS´T TOO MUNCH

Posted in 1 on 30 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

Cursito rápido de español para guiris

There’s always something new to learn and try. For example if you say “pair done”, spiks will understand: “perdon” (sorry). Try the next ones:

1. Boy as n r = Voy a cenar = I’m gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. This s poor as stunt air e us = Dices puras tonterias = you’re saying
dumb things.
5. S toy tree stone = estoy triston = I’m kinda sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. A key eye poor agree jug = aqui hay pura grilla = there’s only
politics arround here.
8. Desk can saw = descanso = (you) rest.
9. As say toon as = aceitunas = olives.
10. Cell eye jug, one a what toe = Celaya Guanajuato = Celaya Guanajuato
(City in central Mexico)
11. Be a has r when there us = viejas arguenderas = arguing bitches
12. Come at a lost ugh wack cat tess = comete los aguacates = eat the
avocados
13. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =
stop bugging me.
14. Kit at tell loss war at chess = quitate los guaraches = take off
your sandals
15. Ball add the pay jazz sad us = bola de payasadas = silly stuff.
16. See eye = si hay = yes we have
17. T n s free o = tienes frio = are you cold?
18. S taz pen the ho = estas pendejo = you are an asshole.
19. T N S L P P B N T S O = Teienes el pipi bien tieso = you have an
erection.

¿ ENVIDIA ?

Posted in 1 on 30 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

TRES VIEJOS…

Posted in 1 on 30 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

se encuentran hablando sobre la buena vida pasada. Uno les dice a los otros dos:
- Sabéis?, ahora que se acerca el final de mi vida me encuentro vacío. Ojalá hubiera hecho mas cosas provechosas durante mi vida, para que la gente me recuerde siempre !.
Los otros dos asienten, en silencio. Después de unas pocas semanas de sentirse vacíos, a uno de ellos se le ocurre una idea:
- Sabéis?, nosotros tenemos algo fantástico (mira a uno de los otros dos): tus manos son las mas pequeñas que jamás he visto. Y tus pies (mira al otro viejo) son seguramente los mas pequeños del mundo. Además, yo podría apostar que, lamentablemente, tengo la picha más minúscula que existe !. Deberíamos inscribir nuestros nombres en el Libro Guinness de los Records y pasar con ello a los anales de la historia !.
Los otros dos viejos aceptan. Más tarde, ese mismo día, viajan a la sede del Libro Guinness de los Records. Entra el primero y sale una hora más tarde con un cartelazo que dice “Las manos más pequeñas del mundo”, y un certificado. A lo que el hombre grita:
- “Lo hice, lo logré!!!” Entra el otro y sale a la hora con un cartel y un certificado, y grita:
- “Tengo los pies más pequeños del mundo, la gente me recordará siempre!!!”
Finalmente, entra el tercer viejo, el promotor de la idea, el de la picha mas pequeña del mundo. Pocos minutos después sale abatido, renqueante y con las manos vacías
- “Qué pasa ?”, le preguntan los otros dos
El viejo les contesta:
- “Quién coño es un tal José Luis Rodriguez Zapatero ?

¿ CON QUÉ TIPO DE USUARIO TE IDENTIFICAS MÁS ?

Posted in 1 on 30 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

o Horas de conexión: Sumando todo el año, 3 horas.
o Frase más común: ¿Cómo hago para chequear mi Email?
o Costumbres: se conecta solo en eclipses

Nombre código: Tel-e-grafista (contempladorus passivus)

o Horas de conexión: 3 minutos por día,plan mas barato
o Frase mas común: ¿me enviaste un Email ? ah, ya recuerdo.
o Costumbres: su unica intención es profesional, pregunta URLs pero nunca los visita.

Nombre código: Modem-rado (internet status quo)

o Horas de conexión: 15 horas al mes y les saca el máximo de provecho.
o Frase mas común: Los downloads tardan mucho !!
o Costumbres:
– Le encanta conectarse pero no pagar la cuenta.
– Se conecta de la oficina si puede ,para ahorrar de su bolsillo
– Tiene timer, libro de visitantes, agenda de internet.

Nombre código: Surfanático (papagayus enredadus)

o Horas de conexión: De todos los planes solo uno le sirve, el ilimitado!! (imposible llevar record, nunca menos de 3-5 horas al dia )
o Frase mas común: Ante cualquier comentario, “sobre eso hay una página buenísima y dice de memoria http://www.xxxxx.com
o Custumbres: Se conecta antes del desayuno, al mediodia, en la merienda y en la noche por supuesto y en la madrugada chatea.

Nombre código: Net@dicto (conectis dedicae)

o Horas de conexión:Todas, sólo se desconecta cuando se cae la línea o le cortan el telefono.
o Frase mas comúnes: Click, Click, Click, Click.
Laptop, desktop, internet, webTV, comida virtual, cybersexo Ah Ah
o Costumbres:
– Tiene dos proveedores de servicio, por si las moscas uno falla
– el es http://www.suvida.com
– bronceado de monitor
– poco a poco todos en su familia lo han abandonado, hasta el perro

entonces, …
CON QUÉ TIPO DE USUARIO
TE IDENTIFICAS MÁS ?

ESQUI ACUATICO EN VIETNAM

Posted in 1 on 30 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

TE VAS A ENTERAR

Posted in 1 on 30 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

MANUAL PARA CONVERTIRSE EN SU PROPIO ABUELO

Posted in 1 on 30 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

Me encantaría, pero creo que no se podrá.
— Adán sobre su herencia genética.
La Física cuántica siempre es excitante cuando alguien corre el riesgo de morir o no. O las dos cosas.
— Erwin Schrödinger sobre el experimentar con humanos.
¿Ser su propio abuelo? A él le encantó la idea. Y seguro que a usted también. A que si.

A que usted siempre se ha preguntado ¿cómo sería ser mi abuelo? ¿me dará masaje una chica sexy en un ancianato? y por eso siempre ha querido ese deseo dorado pero para toda solución hay un problema[1]. Y para tipos sanos (a menos que usted esté o sea enfermo) y chapados a la antigua como usted, le presentamos el grandioso: “Manual para convertirse en su propio abuelo”, con el que usted podrá cumplir el sueño más anhelado de todo joven: ser su propio abuelo. Será la envidia de todos sus amigos y de su familia, quienes intentarán evitar este hecho a toda costa (especialmente, el celoso de su actual abuelo).

Siguiendo las sencillas pautas de este manual, usted podrá vivir como en los buenos años, los años maravillosos o los días felices. Podrá descubrir por sí mismo la verdad sobre cierta paradoja y presenciar un evento espacio-tiempo que quizá no comprenderá y en el que puede quedar atrapado por solo unos segundos o para siempre

Contenido

* 1 Requerimientos del sistema
* 2 Método helénico
o 2.1 ¿Por qué la matronolagnia es mejor que el complejo de Edipo?
o 2.2 ¿Por qué con su abuela y no con su bisabuela?
* 3 Método tecnológico
o 3.1 Preguntas frecuentes
o 3.2 Atención al cliente
* 4 Método político
* 5 Otros métodos menos populares pero igualmente satisfactorios
* 6 Aclaraciones

Requerimientos del sistema
Requisitos

Son algunas cosas que usted podría necesitar para hacer de ésta una experiencia gratificante y exitosa:

* Viaje a través del tiempo: Consulte con su agencia de viajes más cercana. Averigüe donde conseguir máquinas a buen precio y no se deje engañar por esas compañías maliciosas que le prometen venderle una mas sofisticada y que lo llevará a conocer a personas entrañables de la Historia Universal a un menor precio; no se deje engañar.
* Isótopo orgásmico: Probable para cumplir con el método tecnológico. Hágase uno de inmediato en su hospital para espermatogramas más cercano. Es la forma más placentera o menos placentera, depende qué nivel de equilibrio mental o el de alcohol en la sangre tenga el usuario.
* Abuela: Si usted fue criado por lobos y ellos nunca llevaron un registro genealógico (por ende no sabe quien o qué es una abuela), lo primero que debe conseguir es una abuela. Si lo que encuentra es un viejo travestido, puede que sea Robin Williams, así que no le permita aprovecharse de usted.
* Apoyo familiar: Totalmente necesario para lograr su propósito con el método político. También respecto a los otros métodos, su familia está en el deber moral de apoyarlo en sus sueños y metas, por mas extravagantes que sean. No se preocupe si su abuelo actual no lo apoya, es pura envidia.
* Apoyo psicológico: Necesario para cumplir con el método Inciclopédico [3]. Necesita analizar mucho el comportamiento de los usuarios y de los administradores; sin olvidar, las cámaras espías en sus baños.

Método helénico

Yo fui mi propio niñero ¿me darán méritos por eso?
— Hiro Nakamura siendo demasiado optimista.

¿Siente que sus amigos no comprenden su sana gerontofilia? ¿Se le fue la vida envidiando el complejo de Edipo de su padre? ¿Le atraen las mujeres con experiencia? Pues siguiendo la escuela del rey Edipo; y el parlamento de los pensadores más sabios de la edad vieja, le presentamos el método helénico para ser su propio abuelo. Luego del exitoso “Por qué ser su propio padre puede ser malo para la salud”’ ahora el Edipo nos trae soluciones novedosas a problemas clásicos, con su nuevo best seller “Los Beneficios de la Matronolagnia”.

Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como la ladrona), gracias al gentil auspicio del
Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras.
¿Por qué la matronolagnia es mejor que el complejo de Edipo? [editar]
Un poco de crema de baba de caracol y su abuela podría verse como antes. ¡Provecho!

1. No es un complejo, es algo de lo que usted se puede sentir orgulloso.- Así que no se acompleje, manifieste su amor por su abuela sin esas absurdas represiones y dogmas de la sociedad actual.
Con su madre usted podría tener hermanos así.

2. Su abuela tiene más experiencia.- Aún si la octogenaria sufriera de Alzheimer existe algo llamado “memoria muscular” con lo que le demostrará que la experiencia hace a la maestra.
3. Su abuela puede ser muy sexy.- Tal vez el traje necesite plancharse, pero gracias a las modernas cremas rejuvenecedoras, ella podría manifestar un esplendor de esos que ya no hay.
4. Su madre vendría a ser su hija.- En esa posición usted puede tomar represalia por sus traumas de adolescencia y prohibirle salir de noche. Además, ¿quién quiere una hija? Lo único que usted busca es una noche de pasión como todos.
5. Los besos serán más delicados.- El contacto oral de terciopelo, la sensación de caricia constante en cada movimiento acompasado y la suavidad del estímulo que puede proporcionar una abuela desdentada y con arrugas son algo que, en definitiva, usted nunca olvidará.
6. Riesgo 0% de embarazo no deseado.- No tiene que preocuparse de la posibilidad de engendrar a sus hermanos, tíos u otros parientes. Puede olvidarse también de los incómodos profilácticos y del molesto coitus interruptus.

La matronolagnia es una de las costumbres más sanas que hombre alguno pudiera desarrollar; sin ahorcamientos, parricidios, ni adquisición de caros tenedores que termina costándote un ojo de la cara, o dos.
— Edipo sobre la matronolagnia.
¿Por qué con su abuela y no con su bisabuela?

1. Porque su abuela es más guapa.- Su abuela aún vive y usted puede ver como su belleza ha madurado cual buen vino añejo. Sino puede probar como se ve con una foto pegada en el rostro.
2. Porque sería enfermizo.- Su bisabuela está muerta y eso lo convertiría a usted en necrófilo. Aunque pueden haber otros manuales para esas cosas…
3. Porque sería perverso.- Si usted lo está haciendo con su abuela, entonces su bisabuela vendría a ser su suegra. Piénselo, usted no quiere hacerlo con su suegra. La suegra es emisaria de Satanás o al menos eso dicen.
4. Por respeto.- No se llama “Manual para convertirte en tu propio bisabuelo”, así que tenga consideración y nos no haga demandarlo por incumplimiento del manual.
5. Porque usted merece lo mejor.- Y aunque los vecinos se han burlado de toda su familia, siempre su abuela se ganaba el respeto y la admiración del colectivo, además es la que muchas veces conserva el dinero de su abuelo.

¿Aún no se siente motivado?
¿Quién se la montaba mejor que nadie?
Su querida abuela.

¿Quién si que sabía divertirse a rabiar?
Pues su abuela.

¿Y quién sigue igual de hermosa que antes?
Nadie más que su abuela.

Por eso y muchas cosas más, use a su abuela esta Navidad.

Método tecnológico

Es accesible viajar en el tiempo, yo viajé en el tiempo ayer… bueno, en realidad será pasado mañana, pero llegué ayer.
— Stephen Hawking sobre los viajes en el tiempo.
Fry siempre fue su propio abuelo; si regresó en el tiempo fue para matar al impostor que creía era su abuelo y asumir el rol incestuoso para el que estaba predestinado.
— Juan Calvino en su tesis “Lo que me gustó del análisis del Dr. Philip J. Fry”.

Esta es la versión para dummies y discapacitados mentales. El proceso es el más sencillo y muy gratificante:
Usted puede lograr convertirse en un abuelo feliz.

1. Vaya a su garage y encienda el carro viajador del tiempo de su papá[4]; puede reconocerlo porque se parece a cualquier maquina del tiempo de cualquier científico loco de su vecindario. Pruebe la marca: Acme.
2. Prográmelo para viajar al año deseado; encienda la radio y ponga música Twist para entrar en ambiente.[5]. Y presione el botón que dice: “viajar en una época donde mi abuelo pueda ser asesinado”.
3. Busque a su abuelo. Cuando lo encuentre mátelo sin ningún sentido aparente. Si lo hace de forma dramática, mejor. Puede hacerlo con una pistola, una bazooca o una cuchara [6]. Asegúrese que la policía psicodélica no lo atrape y lo haga confesar sus más íntimos secretos de forma intimidante, y quizá con música torturante de la época. En el caso de desconocer quién es su abuelo pregunte a todas las personas que encuentre para ver quién concebirá a su padre dentro de 50 años y de, como resultado, un nieto igual a usted o parecido por poco. Si por casualidad aun está vivo o existe por culpa de los universos paralelos, haga amistad con la novia del difunto.

Preguntas frecuentes

El nieto de Paris Hilton quedó muy complacido y nos envió esta foto desde cincuenta años en el futuro.

¿Que no tiene carro, garage, casa ni abuela?, en su caso es un poco más complicado, ¿Qué usted tampoco existe? Pues vaya y dígale a Dios que por favor lo haga existir, o si es ateo pruebe convirtiéndose en robot o clonando su genoma madre. Luego regrese y lea todo de nuevo desde el principio; eso sí, no se olvide aprender como leer y enviar dinero por cuentas bancarias, si quiere no aprenda a contar; usted sólo ponga 9 muchas veces.

Como verá usted este método, si se ejecuta correctamente, resulta sencillo, libre de riesgos, y es 0% colesterol, todo dependiendo como se verá afectado su cuerpo al pasar por otro universo paralelo. Usted se sentirá realizado y encontrará más lógico el porqué tiene los rasgos que tiene y hace las cosas que hace. Algunos podrán poner como pretexto que no cuentan con la tecnología adecuada para lograr tal fin, no se preocupe, si usted aun no cuenta con la ella, podrá pedírsela a algún viajero que se aparque en su época, por supuesto, prestadito; a ese que ha venido a visitar a su novia con la que pronto usted se casará.
Luego siga con el paso dos en adelante con normalidad. Éxito asegurado. En segundos usted experimentará la paradoja, luego nos cuenta como le fue desafiando el espacio-tiempo (si aún existe, claro):
Una vez que haya matado a su abuelo, él nunca podrá concebir a su padre/madre/amante de su padre para que éste lo engendre a usted. Entonces usted nunca ha existido, como no ha existido nunca viajó en el tiempo ni leyó este artículo, por lo tanto nunca mató a su abuelo (Su abuelo sigue vivo, por ahora está eximido de cargos legales). Pero si nunca mató a su abuelo, él engendró a su progenitor, es decir que si lo hizo (No trate de confundir a la justicia, se lo advertimos). Pero si usted nunca lo hizo, su abuelo menos, entonces su progenitor tampoco. Y así…
¡El tiempo es relativo, ignorante!
— Albert Einstein respondiendo en una conversación en el tiempo.
Atención al cliente
“Estuve mucho tiempo viajando, menos mal que tenía la maquina necesaria.”

Nuestro primer cliente satisfecho nos cuenta su experiencia:
Hola, mi nombre es René Barjavel, yo seguí las instrucciones de este manual, y obtuve los resultados prometidos. Lo recomiendo.

Al inicio fue una experiencia surreal, no estaba seguro de estar en la época correcta y sin fijarme mucho me lié con una chica de por ahí, era hermosa, tenía pechos naturales, y un aroma como familiar, pero sin naftalina y maté a un sujeto extraño para entrar en ambiente. Estar con ella fue una experiencia única y fenomenal. Única porque sólo me dejó hacerlo una vez, y fenomenal porque el espejo en el techo reflejaba en blanco y negro.

Recuerdo que, luego de hacerlo, ella me preguntó por el adorno que traía, la medallita de plata de San Bernardo, mi santo familiar. No lo recordaba hasta ese momento, lo había tenido desde que era niño, fue un regalo de mi abuela. Cuando niño ella me dijo se lo dio el gran amor de su vida del cual tuvo que separarse en circunstancias trágicas. Ella se puso sentimental, así que aproveché para pedirle fiado. Luego ella se enojó, me quitó la medallita y tiró mi ropa por la ventana del hotel. Me fui al Cuerno, un bar que había por ahí, y regresé al carro borracho, cuando desperté busqué mi ábaco, saqué la raíz cuadrada y me di con la sorpresa.
Si, si, ya se que soy mi propio abuelo, eso es muy lógico; pero si mi abuela me regaló la medallita que me robó ¡¿Quien fabricó la medallita original?! ¿Ya terminó la entrevista? Permiso, tengo jaqueca.

Y CUANDO TODO VAYA MAL…UNA PILDORITA

Posted in 1 on 27 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

ESTO ES…TE VOY A COMER LITERALMENTE EL MORRO

Posted in 1 on 18 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

MEJOR QUEDARSE CALLADA…

Posted in 1 on 18 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de
la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de
glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
“Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa,
como en el azúcar, en el semen masculino”.
“Es correcto”, respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
“Entonces, ¿por qué no sabe dulce?” Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso roja brillante cuando se dió verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta:
“No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta”.

RESPUESTA MAGISTRAL

Posted in 1 on 18 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un
accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que
estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
“De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?”. La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
“Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano… ,o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.”

UNO DE ESPIAS…

Posted in 1 on 18 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.

“Ha sido con mucho gusto, hijo”.

“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”

“Claro, hijo”.

“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”

“Sí, hijo”.

“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?”

“Sí, hijo”.

“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”

“¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!”

HABLEMOS SOBRE LA HISTORIA REAL DEL PATO DONALD

Posted in 1 on 18 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

Donald Fauntleroy Duck (Sprinfield 1 de abril de 1934-)

El Pato Donald en sus primeros años

El Pato Donald (Donald Duck) es una creación de Walt Disney surgida en 1934 de la mente de uno de los mas depravados seres que haya existido, el cual no solo se limito a crear una pervertido pato que siempre salía a la calle sin pantalones sino que además creo toda una ciudad patolandia, lo raro del nombre es que el único pato en todo el puto pueblo era el propio Donald, su tío, su novia y sus horribles sobrinos, los cuales salían por la calle sin pantalones incluyendo su Novia Daisy en cuyo caso salía sin falda, los demás habitantes de tan horroroso lugar eran todos perros o cualquier otra aberración de la naturaleza por lo cual el nombre de Patolandia no tiene mucho sentido o lógica,

En fin con este turbio y bizarro personajes se hizo una serie de peliculas “cuyo principal fin era horrorizar a los niños para incitarles de forma claramente Subliminal a comer, lavarse los dientes todas las noches y practicar la zoofilia con patos y demás bicho antropomórfico que salían en la serie. Otras de sus películas mostraban claramente las tendencias Nazi de su creador.
los Mcpatos lograron legalizar la zoofilia y de esta relación nacieron tanto Kenny Mcormick como Ronal Mcdonald, notese que los dos nombres son escoceses.

Nació como todos los patos en un huevo en una granja amish a las afueras de Patolandia junto a su gemelo malvado, esta misma granja fue del Cenador Roarg de Sin City . El Pato Donald es un descendiente de las familias del Clan McPato, razón por la cual solo puede morir si le cortan la cabeza, los Mcpatos eran de las tierras altas de escocia los cuales se lucharon junto a Mel Gibson para legalizar la zoofilia.

Otra de las características de Mc Donald (aparte de tener una mala leche que te cagas) es su horrible voz ya que mas que hablar parece que escupe, es como si hablara manteniendo la lengua apretada contra la base de los dientes superiores al mismo tiempo que hace gárgaras con sal, algunos dicen que su voz es igual a la de Kenny Mcormick de Sout Park, otros dicen que es el padre de Kenny tenido de una relación zoofilica.

Su creador se inspiró en unos personajes que vio durante un estado avanzado de intoxicación por drogas y hasta la fecha no se conoce el origen exacto del nombre de esta criatura, pero se tienen indicios de que Donald es derivado de “Donaldiño”, un marinero brasileño muerto durante la llegada de Hernán Cortés a América.

Sin embargo las investigaciones científicas, descubrieron recientemente que el nombre de Donald proviene de el escocés Ronal Mcdonald, quien es un primo lejano de los Mcpato.

Apariencia

Debido a la inspiración con que fue creado, Donald porta un traje de la Marina Brasileña influenciado por el desnudo inferior de las tribus asiáticas del Norte. Se dice que siempre se le encuentra enojado por su falta de miembros viriles para poder Follar con otra criatura de su misma especie, a quien el mismo creador le dio el nombre de Daisy. Su mirada encierra diversos significados que han tratado de ser descifrados por expertos en personalidad fotográfica, entre los cuales se ha hallado una profunda frustración y el rechazo de sí mismo por ser un animal primitivo. Sus extremidades inferiores han sido víctimas de la coloración clásica de la hepatitis, pero fuentes fidedignas han sugerido que se está tratando con el mismo médico que atendió a Juan Pablo II

Escándalo en Florida

Donald ha sido objeto de diversos escándalos en el mundo. Se dice que en México estuvo relacionado con la red de pederastas que orquestaba Kamel Nacif, sin embargo la escritora Lidia Cacho no le incluyó en el libro por un supuesto soborno por parte del Marinero degenerado. Se le ha hallado seduciendo a niñas pequeñas, pero la policía siempre realiza intervenciones oportunas, aunque nunca ha llegado a prisión por sus importantes influencias con personas de los Juzgados de las cortes. El escándalo mas famoso ha sido en el estado de Florida, Estados Unidos, donde se le halló en una postura incorrecta con una niña (que estaba arrecha) que inocentemente fue atraida por sus supuestos poderes mágicos. Cuando los Agentes del FBI llegaron, el pato se convirtió en estatua, lo que desacreditó la versión de la niña. Posteriormente los psicólogos afirmaron que la niña decía la verdad. El pato se conserva como evidencia en los edificios del FBI, sin que se haya llegado a una conclusión acertada aún.

ECLESTONE A SHUMMI…QUE ALEGRÍA VOLVER A TENERTE ENTRE NOSOTROS

Posted in 1 on 18 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

PO YONG,DEMUESTRA QUE PUEDE HABER PORNO CON HOMBRES ASIÁTICOS

Posted in 1 on 18 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

Po Yong, un ejemplo de perseverancia

Po Yong al nacer sabía que no sería igual a los demás, pues los doctores casi le hacen el cambio de sexo al confundir su pene con el cordón umbilical, era uno de los pocos asiáticos con pene del tamaño de un negro, al crecer se volvió la sensación entre las mujeres y la envidia de millones. Después de lograr una gran filmografía en el porno amateur underground (pues allá es ilegal, así que tienen que bajarlo de sitios de porno gratis) por lo que ahora se tratará de alcanzar el éxito en Estados Unidos, donde ver hombres asiáticos es casi imposible.
Ampliación de la noticia

A Po Yong, de 30 años le satisface el sexo duro y simple “lo que detestaba del polno en Japón ela que tenía que incluir tentáculos y que me censulan la polla” declaró para Inciclopedia Express. “Aquí en Amelica se asustan pol que le metel puño en coño o pipí en cala, ellos no sabel nada”.

“En China, Tailandia y Hong Kong es una superestrella, hasta lo andaban promocionando para presidente” Declaró Rocco Sifriedi “A el lo conocí durante la filmación de ‘Rocco penetra la muralla china’ en la parte del bukkake y el con su polla le sacó el ojo a la actriz, fue lo más impactante desde aquel video de enanas transexuales con tiburones”.

Po Yong tiene contrato con Digital Playground y el Bang Bros donde pondrá en alto (es un decir) a los hombres asiaticos. “los (actores porno) occidentales no tenel polla tan glande, las mas glandes sel de plastico, las otlas solo sel efecto de camala y maquillaje”.

Ya saben, busquen esa pelicula en su sitio de porno gratis.

ORACIÓN AL WHISKY ESPAÑOL…EL ÚNICO Y GENUINO DYC

Posted in 1 on 18 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

LA HISTORIA DE GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ

Posted in 1 on 3 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

Gabriel García Márquez es un escritor chichombiano, aunque el tipo este vive en México. Autor de varios cuentos infantiles como Cien años de soledad, Crónica de una muerte anunciada, y varias mas obras maestras de la literatura ispañola. El personaje se ha hecho tan popular que hace parte de las fantasías de ciertos políticos latinoamericanos, uno de los más célebres es Fidel Castro con el que dice se ha tomado varias copas en La Habana. En Colombia, una tierra mítica producto de los sueños húmedos de Simón Bolívar, este Gabriel ha llegado incluso a coronar reinas, salir en la televisión, inaugurar puentes y recibir homenajes. También dicen que fue periodista, pero el hecho no ha sido confirmado por CNN.

Citas de, y sobre Gabriel García Márquez

Citas suyas

Nunca te cases con tu persocom, o tus hijos tendrán orejas chistosas y cola de puerco…
— Gabriel García Márquez sobre el fetichismo tecnológico.
Hasta los japoneses me quitan las ideas, Si no escribo Cien Años de Soledad les juro que Yuka y Kouta no son primos
— Gabriel García Márquez argumentando que leen sus obras en todas partes
Si el dinero es una mierda… ¡¡Los pobres no tienen culo!!
— Gabriel García Márquez meditando acerca del dinero en el baño
…allí donde Aureliano Buendía desfogaba sus más profundas pasiones…
— Gabriel García Márquez hablando de Ibagay
Muchos añods despueds frente al pelotod de fusilamiendto
— Gabriel García Márquez traduciendo al cadtagenero “Cien años de soledá”
En cuanto a la Historia de Colombia, esta comienza con una especie de política salvaje que lleva a una degeneración y termina con la escritura.
— Gabriel García Márquez sobre la Historia de Colombia.
Esa parte me parece conocida
— Gabriel García Márquez sobre la novela de Wells
De las cosas que ha inventado la gente, ninguna señores como el aguardiente. Que es pura agua y brilla, con su sabor te abriga y con su aliento te da socorro. Por eso antes de leer este artículo, dese un pequeño respiro para con calma tomarse un chorro.
— Gabriel García Márquez sobre el aguardiente
Es tan real y mágico como lo que trato de hacer en mis libros
— Gabriel García Márquez sobre Cosmo.
Muchos años después, subiendo al avión en que los iban a extraditar, Lucas y su esposa habrían de recordar aquella aciaga tarde en la que se quemaron; Villao era entonces una aldea de 384.000 habitantes con periodistas vendidos, aguardienteras abundantes…
— Gabriel García Márquez sobre Villao
Muchos años después, frente al peloton de fusilamiento a sus compañeros de escuela, Tsukune Aono recordaba la tarde en donde fuela primera vez que conoció a Moka, en ese entonces la academia Youkai era una escuela de 200 estudiantes con monstruos míticos con complejos de Kira, estudiantes tetonas y maestros con cola de cerdo, perdón, de gato.
— Gabriel García Márquez relatando el ultimo episodio de la primera temporada de Rosario + Vampire
Muchos años antes, frente al pelotón de la horca, Gol D. Roger recordaba la primera vez que robó un barco.
— Gabriel García Márquez cuando entró al casting para elegir la frase de apertura
Muchos años después frente al pelotón de fusilamiento el coronel Aureliano Buendía sintió un terrible deseo de ir al baño
— cien años de soledad fragmento
Si hiciera una comparación a Naruto y Sasuke, serían con Jose Arcadio y Aureliano respectivamente.
— Gabriel García Márquez sobre Naruto
Con la iglesia hemos topado…
— Gabriel García Márquez sobre Ratzinger Z
Muchos años despues frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía recordaba la primera vez que le contaron la historia de Nadja, una niña huefana que su madre la abándono por ser producto de sus pedas y que se une a un circo ambulante a prostituirse por orden de su abuela, que conoce a un chavo y se enamora de él y que tener la verga grande es delito en Europa, ¡ay verga!, esa es la Cándida Eréndira
— Gabriel García Márquez sobre Nadja
Tomando nadie la gana a Aureliano Babilonia
— Gabriel García Márquez sobre quien aguantando las copas en una noche de Break.
Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento del sargento Gollum, el coronel Frodo Bolsón recordaría aquella tarde en la que el mago Gandalf le mostró el anillo. La Comarca era entonces una aldea de 20 casas de construdas bajo tierra, vecina de la finca de los Teletubbies. Por una pelea Frodo Bolsón y sus amiguitos se fueron a destruir el anillo mientras las compañías bananeras de Sauron intentaban comprar la Tierra Media para volverla una finca productora de banano para exportarlo a Gringolandia y Leropa. Después de 35 guerras civiles entre orcos, humanos, elfos y demás fenómenos como una lluvia que dura cuatro años que apaga el volcán, Frodo descifra unos manuscritos en donde estaba toda la historia de la Tierra Media y alrededores, al terminarlo de leer surge un huracán y borra todo todo de la memoria de la humanidad porque las estirpes malditas no tienen segunda oportunidad sobre la Tierra Media
— Gabriel García Márquez contando su versión de la historia de frodo
Ah si.. es un tema que utilizo mucho en mis obras, me ha dado tanta popularidad.
— Gabriel García Márquez sobre el incesto.
si sigue así la situación de este chaval, les aseguro que tendrá mas hijos que el coronel Aureliano Buendía
— Gabriel García Márquez sobre Tsukune Aono, este eminente personaje
.
Citas sobre él eminente perosnaje

¿Qué?, ¿Me estás diciendo que la historia se divide en 5 partes, que primero muestran el final, en el medio el desenlace, y a lo último te cuentan el inicio?, vaya, si que son unos desorganizados
— George Lucas Sobre el orden de esta historia de una de sus obras
Y como piensan que uno entienda la historia si mezclan los capítulos
— Guionista de Suzumiya Haruhi no Yuutsu sobre el orden de los capítulos
Muchos años después, frente al monitor de su computadora, este artículo fue escrito por un inciclopedista que no tenía nada mejor que hacer
— el que escribió sobre el articulo
Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el Viajero en el Tiempo había escapado a aquella tarde romota en que su padre lo llevó a conocer el sepso
— Julio Verne relatando la historia de la La máquina del tiempo

MÁS NOTICIAS INCICLOPÉDICAS

Posted in 1 on 3 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

Crisis mundial afecta banco de ojos

No es la primera vez que ocurre que un banco de órganos quiebra y el Estado tiene que plantearse qué hacer ante esta situación.

Por un lado tenemos la premisa de que los bancos tienen demasiados órganos importantes para dejarlos quebrar. Si quiebran sin control, el trafico ilegal de órganos aumenta y los daños que causan a la economía son tremendos. Por tanto ¿deberían estatizarlos para evitar que se vayan mucho al cuerno?

Si yo no lo sé, pues usted menos. Pero vayamos por partes y analicemos un caso reciente.

¡Es usted un idiota!

tú leyendo esta noticia

Si, como lo dije, es usted un idiota, y permitame informarle que no es un descubrimiento nuevo, pues era obvia su idiotez, solo mírese leyendo este montón de insultos hacia su persona y luego atrévase a negarlo; como si fuera tan fácil, si se ve a kilómetros de distancia, y aun así no se defiende de mis acusaciones que usted asegura infundadas, y claro, sus dos dedos de frente y la incapacidad de ver mas allá de sus propias narices no le permiten ver una realidad de la que no puede o podrá escapar.

LA NATURALEZA SIEMPRE ES CAPRICHOSA…Y FEMENINA ¡¡ NO CABE DUDA !!

Posted in 1 on 3 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

ULTIMAS NOTICIAS DE INCICLOPEDIA

Posted in 1 on 3 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

Falo de oro recorre el mundo

A raiz de la crisis mundial la moral de la población mundial ha decaído hasta lo más bajo. Además de la delicada situación climática, con la que el medio ambiente nos está pasando la factura, se suman la fragilidad económica, olas de suicidios, fraticidios, aumento de la actividad sísmica, grandes pérdidas en los bancos más importantes, conciertos casi póstumos de Metallica,… el mundo cada vez da más lástima.

Motivados por esta situación de crisis, la Faggots International Fallout Asociation (Asociación Internacional de Mariquitas Otoñales) decidió organizar una gira de su ícono más preciado, el Pene de Oro.
En un hecho sin precedentes el mentado símbolo llegó a Perú, donde el gobernante de turno, en nombre de sus compañeros del (…) Continuar leyendo…

Cuba le declara la guerra a USA y procede a invadirla.

15:10 18 feb 2010

Así como lo lee, Fidel y Raúl Castro, los carismáticos dirigentes cubanos acaban de ordenar a las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Cuba invadir a los Estados Capitalistas de América para desterrar de una vez por todas al capitalismo del universo y liberar a los cubanos cautivos en la Pequeña Habana.

Increíble éxito Económico en Haití

19:14 18 feb 2010

Increíble éxito económico en Haití. Se prevé que sea una nueva potencia mundial en el 2012.

10:53 15 feb 2010

Una mujer de 89 años, cuya identidad no ha sido revelada, frustra el atraco a un supermercado haciendo explotar su carro de la compra.
¡Se me acabó el papel!

Ya me lo decía mi madrecita: “¿Para qué demonios llevas condones en el maletín? Mejor lleva algo que de verdad vayas a usar, como papel higiénico. Mira que conozco a tu asterisco y es más traicionero que Judas…”.

Pero yo no, tenía que contrariarla. Ahora estoy solo en un baño público a la 01:00 de la madrugada y sin ninguna alma humana a quien recurrir, sólo conectado con el mundo a través de mi ordenador portátil; ya sabía yo que los pandilleros que vi jugando con aquel papel un par de calles atrás no podían haberlo comprado ellos…
Presidente Caribeño acusa al Imperio por seismo en Haití

23:14 17 feb 2010

Justo cuando todo el mundo ponía su atención en la pelicula Avatar y no teniendo nada mejor para llamar la atención, nuestro excelentísimo presidente Hugorila Chavez a saltado a la palestra internacional afirmando que los causantes del terremoto en Haiti fueron nada más y nada menos los gringos con su nueva super-arma archirecontrajodehuevos crea terremotos, conocida entre los nerds como Proyecto HAARP.
¡Inciclopedia tiene virus!

01:10 13 feb 2010

Pues como lo oyó, Inciclopedia está siendo invadida por virus informáticos de dudosa procedencia. Inciclopedia sufre un terrible momento, luego de que la empresa espía Google haya detectado que la página de contenido serio, escolar y didáctico más famosa del internet tenga virus maliciosos (Con malicia) que estén intentando dañar tu computadora, muchos artículos sufren el daño (En especial esta Incinoticia).
Inician los festejos del Vicente Nario y del Chente Nario en México

22:23 1 feb 2010

El grupo musical de Miguel Hidalgo y las Corregidoras de Querétaro se encargará de ambientar la fiesta.

¡Amiguito! Tu cuate Vicente Nario te invita a festejar con él su cumpleaños número 200 este 15 de septiembre en la plancha central del zócalo. ¡Dile a tus papás que te traigan! Habrá regalos y sorpresas para toda la familia. Podrás romper piñatas y ventanas de negocios con el SME. Cantar corridos revolucionarios con las Adelitas y disfrutar del espectacular duelo de los presidentes. Donde el presidente constitucional y el presidente legítimo contarán chistes de como salvarán a México de la crisis económica que viene de fuera. ¡No faltes!

POSICIONAMIENTO POLÍTICO SEVERO…CON DOS COJONES !!

Posted in 1 on 3 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

INCONTINENCIA URINARIA INFANTIL

Posted in 1 on 3 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

LA BUSQUEDA TERMINÓ

Posted in 1 on 3 marzo 2010 by MIGUEL SANTALICES

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, “¿Quién es usted y qué desea?”

“Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.”

“Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?”

“¿Cómo cree que hice sonar el timbre?”

MUY ARGENTINO…

Posted in 1 on 27 febrero 2010 by MIGUEL SANTALICES

COSAS QUE ME MOLESTAN…Y MUCHO

Posted in 1 on 27 febrero 2010 by MIGUEL SANTALICES

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.

¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?

2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque “le da flojera pararse a cambiarle manualmente”.

3.-Cuando la gente te dice: “Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas”.

¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?

4.-Cuando te dicen en el cine: “¿Viste eso?”

¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!

5.-La gente que te pregunta: “¿Te puedo preguntar algo?”

Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

6.-Cuando algo es “nuevo y mejorado”.

¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado… ¡No puede ser el primero de su especie!

7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: “¿a qué velocidad iba, joven?”

Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?

8.- Preguntas estúpidas como:

Me robaron.
¿QUIÉN?

Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?

¿TE CORTASTE EL PELO?
No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza

¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.

¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.

Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:

¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer… a saludar a los meseros y ya me voy.

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