Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.

“Ha sido con mucho gusto, hijo”.

“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”

“Claro, hijo”.

“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”

“Sí, hijo”.

“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?”

“Sí, hijo”.

“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”

“¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!”

El Pato Donald en sus primeros años

El Pato Donald (Donald Duck) es una creación de Walt Disney surgida en 1934 de la mente de uno de los mas depravados seres que haya existido, el cual no solo se limito a crear una pervertido pato que siempre salía a la calle sin pantalones sino que además creo toda una ciudad patolandia, lo raro del nombre es que el único pato en todo el puto pueblo era el propio Donald, su tío, su novia y sus horribles sobrinos, los cuales salían por la calle sin pantalones incluyendo su Novia Daisy en cuyo caso salía sin falda, los demás habitantes de tan horroroso lugar eran todos perros o cualquier otra aberración de la naturaleza por lo cual el nombre de Patolandia no tiene mucho sentido o lógica,

En fin con este turbio y bizarro personajes se hizo una serie de peliculas “cuyo principal fin era horrorizar a los niños para incitarles de forma claramente Subliminal a comer, lavarse los dientes todas las noches y practicar la zoofilia con patos y demás bicho antropomórfico que salían en la serie. Otras de sus películas mostraban claramente las tendencias Nazi de su creador.
los Mcpatos lograron legalizar la zoofilia y de esta relación nacieron tanto Kenny Mcormick como Ronal Mcdonald, notese que los dos nombres son escoceses.

Nació como todos los patos en un huevo en una granja amish a las afueras de Patolandia junto a su gemelo malvado, esta misma granja fue del Cenador Roarg de Sin City . El Pato Donald es un descendiente de las familias del Clan McPato, razón por la cual solo puede morir si le cortan la cabeza, los Mcpatos eran de las tierras altas de escocia los cuales se lucharon junto a Mel Gibson para legalizar la zoofilia.

Otra de las características de Mc Donald (aparte de tener una mala leche que te cagas) es su horrible voz ya que mas que hablar parece que escupe, es como si hablara manteniendo la lengua apretada contra la base de los dientes superiores al mismo tiempo que hace gárgaras con sal, algunos dicen que su voz es igual a la de Kenny Mcormick de Sout Park, otros dicen que es el padre de Kenny tenido de una relación zoofilica.

Su creador se inspiró en unos personajes que vio durante un estado avanzado de intoxicación por drogas y hasta la fecha no se conoce el origen exacto del nombre de esta criatura, pero se tienen indicios de que Donald es derivado de “Donaldiño”, un marinero brasileño muerto durante la llegada de Hernán Cortés a América.

Sin embargo las investigaciones científicas, descubrieron recientemente que el nombre de Donald proviene de el escocés Ronal Mcdonald, quien es un primo lejano de los Mcpato.

Apariencia

Debido a la inspiración con que fue creado, Donald porta un traje de la Marina Brasileña influenciado por el desnudo inferior de las tribus asiáticas del Norte. Se dice que siempre se le encuentra enojado por su falta de miembros viriles para poder Follar con otra criatura de su misma especie, a quien el mismo creador le dio el nombre de Daisy. Su mirada encierra diversos significados que han tratado de ser descifrados por expertos en personalidad fotográfica, entre los cuales se ha hallado una profunda frustración y el rechazo de sí mismo por ser un animal primitivo. Sus extremidades inferiores han sido víctimas de la coloración clásica de la hepatitis, pero fuentes fidedignas han sugerido que se está tratando con el mismo médico que atendió a Juan Pablo II

Escándalo en Florida

Donald ha sido objeto de diversos escándalos en el mundo. Se dice que en México estuvo relacionado con la red de pederastas que orquestaba Kamel Nacif, sin embargo la escritora Lidia Cacho no le incluyó en el libro por un supuesto soborno por parte del Marinero degenerado. Se le ha hallado seduciendo a niñas pequeñas, pero la policía siempre realiza intervenciones oportunas, aunque nunca ha llegado a prisión por sus importantes influencias con personas de los Juzgados de las cortes. El escándalo mas famoso ha sido en el estado de Florida, Estados Unidos, donde se le halló en una postura incorrecta con una niña (que estaba arrecha) que inocentemente fue atraida por sus supuestos poderes mágicos. Cuando los Agentes del FBI llegaron, el pato se convirtió en estatua, lo que desacreditó la versión de la niña. Posteriormente los psicólogos afirmaron que la niña decía la verdad. El pato se conserva como evidencia en los edificios del FBI, sin que se haya llegado a una conclusión acertada aún.

Po Yong al nacer sabía que no sería igual a los demás, pues los doctores casi le hacen el cambio de sexo al confundir su pene con el cordón umbilical, era uno de los pocos asiáticos con pene del tamaño de un negro, al crecer se volvió la sensación entre las mujeres y la envidia de millones. Después de lograr una gran filmografía en el porno amateur underground (pues allá es ilegal, así que tienen que bajarlo de sitios de porno gratis) por lo que ahora se tratará de alcanzar el éxito en Estados Unidos, donde ver hombres asiáticos es casi imposible.
Ampliación de la noticia

A Po Yong, de 30 años le satisface el sexo duro y simple “lo que detestaba del polno en Japón ela que tenía que incluir tentáculos y que me censulan la polla” declaró para Inciclopedia Express. “Aquí en Amelica se asustan pol que le metel puño en coño o pipí en cala, ellos no sabel nada”.

“En China, Tailandia y Hong Kong es una superestrella, hasta lo andaban promocionando para presidente” Declaró Rocco Sifriedi “A el lo conocí durante la filmación de ‘Rocco penetra la muralla china’ en la parte del bukkake y el con su polla le sacó el ojo a la actriz, fue lo más impactante desde aquel video de enanas transexuales con tiburones”.

Po Yong tiene contrato con Digital Playground y el Bang Bros donde pondrá en alto (es un decir) a los hombres asiaticos. “los (actores porno) occidentales no tenel polla tan glande, las mas glandes sel de plastico, las otlas solo sel efecto de camala y maquillaje”.

Ya saben, busquen esa pelicula en su sitio de porno gratis.

Citas de, y sobre Gabriel García Márquez

Citas suyas

Nunca te cases con tu persocom, o tus hijos tendrán orejas chistosas y cola de puerco…
— Gabriel García Márquez sobre el fetichismo tecnológico.
Hasta los japoneses me quitan las ideas, Si no escribo Cien Años de Soledad les juro que Yuka y Kouta no son primos
— Gabriel García Márquez argumentando que leen sus obras en todas partes
Si el dinero es una mierda… ¡¡Los pobres no tienen culo!!
— Gabriel García Márquez meditando acerca del dinero en el baño
…allí donde Aureliano Buendía desfogaba sus más profundas pasiones…
— Gabriel García Márquez hablando de Ibagay
Muchos añods despueds frente al pelotod de fusilamiendto
— Gabriel García Márquez traduciendo al cadtagenero “Cien años de soledá”
En cuanto a la Historia de Colombia, esta comienza con una especie de política salvaje que lleva a una degeneración y termina con la escritura.
— Gabriel García Márquez sobre la Historia de Colombia.
Esa parte me parece conocida
— Gabriel García Márquez sobre la novela de Wells
De las cosas que ha inventado la gente, ninguna señores como el aguardiente. Que es pura agua y brilla, con su sabor te abriga y con su aliento te da socorro. Por eso antes de leer este artículo, dese un pequeño respiro para con calma tomarse un chorro.
— Gabriel García Márquez sobre el aguardiente
Es tan real y mágico como lo que trato de hacer en mis libros
— Gabriel García Márquez sobre Cosmo.
Muchos años después, subiendo al avión en que los iban a extraditar, Lucas y su esposa habrían de recordar aquella aciaga tarde en la que se quemaron; Villao era entonces una aldea de 384.000 habitantes con periodistas vendidos, aguardienteras abundantes…
— Gabriel García Márquez sobre Villao
Muchos años después, frente al peloton de fusilamiento a sus compañeros de escuela, Tsukune Aono recordaba la tarde en donde fuela primera vez que conoció a Moka, en ese entonces la academia Youkai era una escuela de 200 estudiantes con monstruos míticos con complejos de Kira, estudiantes tetonas y maestros con cola de cerdo, perdón, de gato.
— Gabriel García Márquez relatando el ultimo episodio de la primera temporada de Rosario + Vampire
Muchos años antes, frente al pelotón de la horca, Gol D. Roger recordaba la primera vez que robó un barco.
— Gabriel García Márquez cuando entró al casting para elegir la frase de apertura
Muchos años después frente al pelotón de fusilamiento el coronel Aureliano Buendía sintió un terrible deseo de ir al baño
— cien años de soledad fragmento
Si hiciera una comparación a Naruto y Sasuke, serían con Jose Arcadio y Aureliano respectivamente.
— Gabriel García Márquez sobre Naruto
Con la iglesia hemos topado…
— Gabriel García Márquez sobre Ratzinger Z
Muchos años despues frente al pelotón de fusilamiento, el coronel Aureliano Buendía recordaba la primera vez que le contaron la historia de Nadja, una niña huefana que su madre la abándono por ser producto de sus pedas y que se une a un circo ambulante a prostituirse por orden de su abuela, que conoce a un chavo y se enamora de él y que tener la verga grande es delito en Europa, ¡ay verga!, esa es la Cándida Eréndira
— Gabriel García Márquez sobre Nadja
Tomando nadie la gana a Aureliano Babilonia
— Gabriel García Márquez sobre quien aguantando las copas en una noche de Break.
Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento del sargento Gollum, el coronel Frodo Bolsón recordaría aquella tarde en la que el mago Gandalf le mostró el anillo. La Comarca era entonces una aldea de 20 casas de construdas bajo tierra, vecina de la finca de los Teletubbies. Por una pelea Frodo Bolsón y sus amiguitos se fueron a destruir el anillo mientras las compañías bananeras de Sauron intentaban comprar la Tierra Media para volverla una finca productora de banano para exportarlo a Gringolandia y Leropa. Después de 35 guerras civiles entre orcos, humanos, elfos y demás fenómenos como una lluvia que dura cuatro años que apaga el volcán, Frodo descifra unos manuscritos en donde estaba toda la historia de la Tierra Media y alrededores, al terminarlo de leer surge un huracán y borra todo todo de la memoria de la humanidad porque las estirpes malditas no tienen segunda oportunidad sobre la Tierra Media
— Gabriel García Márquez contando su versión de la historia de frodo
Ah si.. es un tema que utilizo mucho en mis obras, me ha dado tanta popularidad.
— Gabriel García Márquez sobre el incesto.
si sigue así la situación de este chaval, les aseguro que tendrá mas hijos que el coronel Aureliano Buendía
— Gabriel García Márquez sobre Tsukune Aono, este eminente personaje
.
Citas sobre él eminente perosnaje

¿Qué?, ¿Me estás diciendo que la historia se divide en 5 partes, que primero muestran el final, en el medio el desenlace, y a lo último te cuentan el inicio?, vaya, si que son unos desorganizados
— George Lucas Sobre el orden de esta historia de una de sus obras
Y como piensan que uno entienda la historia si mezclan los capítulos
— Guionista de Suzumiya Haruhi no Yuutsu sobre el orden de los capítulos
Muchos años después, frente al monitor de su computadora, este artículo fue escrito por un inciclopedista que no tenía nada mejor que hacer
— el que escribió sobre el articulo
Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, el Viajero en el Tiempo había escapado a aquella tarde romota en que su padre lo llevó a conocer el sepso
— Julio Verne relatando la historia de la La máquina del tiempo

No es la primera vez que ocurre que un banco de órganos quiebra y el Estado tiene que plantearse qué hacer ante esta situación.

Por un lado tenemos la premisa de que los bancos tienen demasiados órganos importantes para dejarlos quebrar. Si quiebran sin control, el trafico ilegal de órganos aumenta y los daños que causan a la economía son tremendos. Por tanto ¿deberían estatizarlos para evitar que se vayan mucho al cuerno?

Si yo no lo sé, pues usted menos. Pero vayamos por partes y analicemos un caso reciente.

¡Es usted un idiota!

tú leyendo esta noticia

Si, como lo dije, es usted un idiota, y permitame informarle que no es un descubrimiento nuevo, pues era obvia su idiotez, solo mírese leyendo este montón de insultos hacia su persona y luego atrévase a negarlo; como si fuera tan fácil, si se ve a kilómetros de distancia, y aun así no se defiende de mis acusaciones que usted asegura infundadas, y claro, sus dos dedos de frente y la incapacidad de ver mas allá de sus propias narices no le permiten ver una realidad de la que no puede o podrá escapar.

A raiz de la crisis mundial la moral de la población mundial ha decaído hasta lo más bajo. Además de la delicada situación climática, con la que el medio ambiente nos está pasando la factura, se suman la fragilidad económica, olas de suicidios, fraticidios, aumento de la actividad sísmica, grandes pérdidas en los bancos más importantes, conciertos casi póstumos de Metallica,… el mundo cada vez da más lástima.

Motivados por esta situación de crisis, la Faggots International Fallout Asociation (Asociación Internacional de Mariquitas Otoñales) decidió organizar una gira de su ícono más preciado, el Pene de Oro.
En un hecho sin precedentes el mentado símbolo llegó a Perú, donde el gobernante de turno, en nombre de sus compañeros del (…) Continuar leyendo…

Cuba le declara la guerra a USA y procede a invadirla.

15:10 18 feb 2010

Así como lo lee, Fidel y Raúl Castro, los carismáticos dirigentes cubanos acaban de ordenar a las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Cuba invadir a los Estados Capitalistas de América para desterrar de una vez por todas al capitalismo del universo y liberar a los cubanos cautivos en la Pequeña Habana.

Increíble éxito Económico en Haití

19:14 18 feb 2010

Increíble éxito económico en Haití. Se prevé que sea una nueva potencia mundial en el 2012.

10:53 15 feb 2010

Una mujer de 89 años, cuya identidad no ha sido revelada, frustra el atraco a un supermercado haciendo explotar su carro de la compra.
¡Se me acabó el papel!

Ya me lo decía mi madrecita: “¿Para qué demonios llevas condones en el maletín? Mejor lleva algo que de verdad vayas a usar, como papel higiénico. Mira que conozco a tu asterisco y es más traicionero que Judas…”.

Pero yo no, tenía que contrariarla. Ahora estoy solo en un baño público a la 01:00 de la madrugada y sin ninguna alma humana a quien recurrir, sólo conectado con el mundo a través de mi ordenador portátil; ya sabía yo que los pandilleros que vi jugando con aquel papel un par de calles atrás no podían haberlo comprado ellos…
Presidente Caribeño acusa al Imperio por seismo en Haití

23:14 17 feb 2010

Justo cuando todo el mundo ponía su atención en la pelicula Avatar y no teniendo nada mejor para llamar la atención, nuestro excelentísimo presidente Hugorila Chavez a saltado a la palestra internacional afirmando que los causantes del terremoto en Haiti fueron nada más y nada menos los gringos con su nueva super-arma archirecontrajodehuevos crea terremotos, conocida entre los nerds como Proyecto HAARP.
¡Inciclopedia tiene virus!

01:10 13 feb 2010

Pues como lo oyó, Inciclopedia está siendo invadida por virus informáticos de dudosa procedencia. Inciclopedia sufre un terrible momento, luego de que la empresa espía Google haya detectado que la página de contenido serio, escolar y didáctico más famosa del internet tenga virus maliciosos (Con malicia) que estén intentando dañar tu computadora, muchos artículos sufren el daño (En especial esta Incinoticia).
Inician los festejos del Vicente Nario y del Chente Nario en México

22:23 1 feb 2010

El grupo musical de Miguel Hidalgo y las Corregidoras de Querétaro se encargará de ambientar la fiesta.

¡Amiguito! Tu cuate Vicente Nario te invita a festejar con él su cumpleaños número 200 este 15 de septiembre en la plancha central del zócalo. ¡Dile a tus papás que te traigan! Habrá regalos y sorpresas para toda la familia. Podrás romper piñatas y ventanas de negocios con el SME. Cantar corridos revolucionarios con las Adelitas y disfrutar del espectacular duelo de los presidentes. Donde el presidente constitucional y el presidente legítimo contarán chistes de como salvarán a México de la crisis económica que viene de fuera. ¡No faltes!

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, “¿Quién es usted y qué desea?”

“Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.”

“Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?”

“¿Cómo cree que hice sonar el timbre?”

¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?

2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque “le da flojera pararse a cambiarle manualmente”.

3.-Cuando la gente te dice: “Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas”.

¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?

4.-Cuando te dicen en el cine: “¿Viste eso?”

¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!

5.-La gente que te pregunta: “¿Te puedo preguntar algo?”

Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

6.-Cuando algo es “nuevo y mejorado”.

¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado… ¡No puede ser el primero de su especie!

7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: “¿a qué velocidad iba, joven?”

Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?

8.- Preguntas estúpidas como:

Me robaron.
¿QUIÉN?

Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?

¿TE CORTASTE EL PELO?
No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza

¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.

¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.

Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:

¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer… a saludar a los meseros y ya me voy.

Un individuo con telarañas empleando lógica, luego un individuo con telarañas que no es frikipedista.
Contenido

* 1 Historia de lógica
* 2 Argumentaciones Sofísticas
* 3 Conclusiones lógicas
* 4 Palabros lógicos
o 4.1 Caso pluscuamparticular
* 5 Ejemplos del uso de la Lógica
* 6 Expreciónes logicas de la lógica tan lógica
* 7 Un ejemplo real de logica puta pura
* 8 Quién usa la lógica
* 9 Quienes no usan la lógica
* 10 Véase también

Historia de lógica

Al haber leído esta palabra tantas veces ya no sabes de que se trata, e ahí algo lógico. La lógica apareció por primera vez nada más morir cristo, o jesús, o Diox. Cuando murió los romanos empezaron a usar esa cosa viscosa y gelatinosa… grisácea que tenemos dentro del coco. Hacían zumo de coco todos los días con lo que irónicamente fortalecían su coco. Fué entonces cuando empezaron a aparecer los primeros estudios, se empezaron a construir ruedas, armas, cohetes espaciales, 9mm, GPS, etc. Con lo que los primeros que utilizaron su cerebro para algo fueron los grandes conocidos como:

* Einsteintintín: Un viejo, el cuál creó a Frankenstein, a Drácula y a Heidi. Puso su nombre a un elemento, a un átomo, el Einstenio, que en realidad era zumo de plástico potásico, pero le puso ese nombre para vacilar delante de sus amigos.
* Antoñín Marcoñín Perez: El inventor de la radio y de otras muchas cosas.
* Aki, ira, ToMi Llama: Un semidios en potencia de 2. Fué el que le dió vida a Son Goku y toda esa peña que todos conocemos.
* Matt Groening: El dios de los dibujos animados. Fué el que creó a Los Sínson, el que descubrió la pólvora y el que dijo que la Tierra era el centro del universo.
* Gay Leo Gay Lei: También conocido como “El Chiflao”, o Galileo Galilei. Fué (o sigue siendo, quién sabe), unos de los más chiflados cibergfilosóficos de la historia del wombat. Fué quién dijo que la Tierra no era el centro del universo, que no, que gira y gira como si de una peonza del chollo se tratase. Matt Groening lo mandó a la horca.
* Steve Vai: Un dios a las 6, 12 y 18 cuedas. Inventó la primera guitarra electrica con 3 mástiles (18 cuerdas). Aunque tiene 40 años, la edad no le pasa factura, y en la mitología afrogriega aparece como Vaiselo, Perseo y Caliseo.
* Hortiga y Gadget: Dos señores “mu” listos (aunque ciertos eruditos afirman que sólo era uno) que descubrieron el perspectivismo. Consistía en averiguar cuál era el mejor punto de vista para verle las bragas a la vecina. Actualmente están detenidos por “voyeurismo”
* Paco Martínez Soria: Fue el impulsor de la actual filosofía en países de tanta relevancia como Tayikistán, Lienchenstein o Namibia. También es considerado uno de los mitos eróticos de la época glaciar. Actualmente está “viejuno”, pero se sigue llevando a las suecas de calle. Compartió cama con Leticia Sabater, por el momento, su aprendiz.

La lógica murió hace tiempo gracias a los políticos, a los canis, a los frikis y al desentendimiento del poder anarquista y puliterarista.
Argumentaciones Sofísticas

(en construcción) Dícese de aquellos argumentos lógisticos incorrectos y verdadermante estúpidos que todo mundo hace sin reparo o miramiento por ende el mundo es ilógico e iremos a chupar pollas a (quién sabe quién) dios de la Lógica. Viene de la plabra sofista que significa en gñapés persona con demasiado tiempo libre. Usese con precaución: Suelen convencer a las masas y algunos frikis.

1. Equivoco: Argumentación con mierda de más o simplemente ilógica:

Todo bruce lee es banana Toda banana es comestible Luego, todo bruce lee es comestible

1. Anfibología: De recurrente aparición en el chat frikipedico, ocurre cuando no sabemos hablar:

1. Metáfora: http://www.youtube.com/watch?v=4uKQT-BKzwI
2. Círculo Vicioso: Chuck Norris es superior a Diox. ¿Porqué? porque Diox lo dice. ¿Porqué? porque Chuck Norris es superior a Diox ¿Porque? porque Diox lo dice…

Podría seguir pero tengo hueva.

1. Ignorancia del Asunto: Bueno este no podría ser http://www.youtube.com/watch?v=4uKQT-BKzwI

Conclusiones lógicas

El mejor poder de la lógica es que nos permite, a partir de ciertos hecho que sabemos que son ciertos obtener nuevos hechos tanto o más ciertos que los primeros. Por ejemplo, puede verse una demostración lógica de por qué el verano es bueno aquí. Algunos otros ejemplos:

* Hace 50 años todo el mundo fumaba. Los que fumaban entonces actualmente son viejos. La esperanza de vida de los actuales viejos a aumentado, luego fumar alarga la vida.
* Los médicos recomiendan un vaso de vino diario para prevenir el cáncer. Luego, si tomamos al menos dos litros diarios de vino, podemos prevenir el cáncer de todo nuestro edificio.
* Si los príncipes de Asturias (que en paz descansen) contrajeron la enfermedad del matrimonio hace tres años, y hasta la fecha han obtenido 2 hijos, de los cuales el 100% son niña, la lógica nos dice en primer lugar, que ya falta poco para que se engendre el tercer feto. En segundo lugar, concluimos en que la velocidad de reproducción de los susodichos, está en 1 hijo por año. Esto significa que dentro de 30 años, tendremos 30 bocas más que alimentar, de estas 30 princesitas, al menos 10 estarían ya en la edad adulta, con lo que además tendríamos 10 princesotes a los que habría que alimentar. Esto 20 matrimonios, a su vez tendrían, en total, 1+2+3+4+5+6+7+8+9+10 = 55 hijos. Conclusión: dentro de 100 años, el 90% de la población española serán herederos directos de la casa real, y el otro 10% tendrán que mantenerlos.

Palabros lógicos

La Lógica, como disciplina reservada que es, se permite el lujo de emplear palabros de su propia cosecha. Algunos ejemplos son los siguientes:

* Sii (si, y sólo si)
* Síí (sí, y sólo sí)
* Een (entonces, y sólo entonces)
* Paa (para, y sólo para)
* Paa´(para qué, y sólo para qué/¿para qué, y sólo para qué?)
* Poo (porque, y sólo porque)
* Poo´(por qué, y sólo por qué/¿por qué, y sólo por qué?)
* Doo (donde, y sólo donde)
* Dóó (dónde, y sólo dónde/¿dónde, y sólo dónde?)
* Cuu (cuando, y sólo cuando)
* Cuu´(cuándo, y sólo cuándo/¿cuándo, y sólo cuándo?)

Caso pluscuamparticular

Lo constituye el LooL, que significa LOL, y sólo LOL.
Ejemplos del uso de la Lógica

Analicemos semantico-lógicmanete lo que pone en la imagen de la izquierda, para ver si tiene o no sentido.

En primer lugar y como curiosidad, a simple vista se trata del sueño de todo anarquista. Sin embargo, si se paran a pensar, ya se está prohibiendo hacer algo, por lo que ellos jamás prohibirían prohibir.

Volviendo al tema que nos interesa, la Lógica, podemos considerar que se trata de una paradoja o de una falacia lógica: ¿Hum?, si prohibir está prohibido, no se puede prohibir prohibir, sin embargo, vamos a demostrar que no es ni la una ni la otra.

Para poder prohibir algo, tiene que estar permitido prohibir. La oración prohibido prohibir implica que:

* antes de enunciarse, estaba permitido prohibir,
* después de enunciarse, no está permitido prohibir.

Luego la oración tiene sentido, c.q.d.

Finalmente, el hecho de prohibir prohibir provoca un aumento de la Entropía similar al de buscar Google en Google, o el de odiar el odio.

La imagen de la derecha se trata de un buen ejemplo del uso de la lógica. Dejamos su análisis para el gilipollas que no tiene nada mejor que hacer lector.
Expreciónes logicas de la lógica tan lógica

* Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?.

* El hijo más gay joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?.

* ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?.

* ¿Estaba usted solo o era el único?.

* ¿Fue usted o su hermano menor quien fue violado por su mama murió en la guerra?.

* ¿Él le mató a usted?.

* ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?.

* Usted estuvo allí hasta que se corrio con la foto de un travesti marchó, ¿no es cierto?.

* ¿Cuántas veces ha cometido usted zoofilia suicidio?.

* Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?

¿Por qué simplemente no me golpean y ya!!!!?
— Homer Simpson Enfrentado a unos Monjes Shaolin
Maestro, ¿por qué tiene los ojos blancos? ¡Te dije succionar, imbécil, no morder…
— Me lo Shupai y un discípulo Diálogo sobre la Historia del Kung Fu
Contenido

* 1 Concepto
* 2 Origen
* 3 Monjes Shaolin
* 4 Retórica Kung Fu
* 5 Grandes Monjes Shaolin de la Historia

Concepto

Por Kung Fu se entiende al ancestral arte de saltar de aquí para allá de una manera muy homosexual generando el menor daño posible contra el contrincante. Fue creado por los Power Rangers aproximadamente en el periodo jurásico. Esta arte es practicada por los monjes Shaolin.
Origen

Cuenta la leyenda que un día un consejo conformado por los cinco Power Rangers originales se reunió para deliberar debido a una baja en el rating del programa. Hasta ese momento, estos superhéroes ocupaban la poca vistosa tecnica de golpe, escupitajo y patada en las bolas, es decir, la lucha callejera para acabar con sus enemigos, la cual no era muy apreciada por los telespectadores. Así, cada uno salió a las cinco esquinas del cuadrado en busca de inspiración para crear una nueva forma de combate, esto dio origen a la leyenda de los 5 viajes, fundacional en el Kung Fu. Estos eran los viajes mencionados:

* Tashikita y la Grulla del Engaño
* Mulan y la Fornicacion del Tigre
* Harry Potter y el Mono de Azkaban
* Goku y Diarrea de la Mantis
* Salma Hayeck y la performance de la Serpiente

Debido a que cada Power Ranger se inspiró en un animal, los estilos de combate tomaron en nombre del animal inspiracional, y además, los Power Rangers tomaron a cada animal y lo transformaron en un montón de cajas de leche unidas con engrudo y forradas con papel metálico que conformaban un formidable robot de combate más falso que la teta de un homosexual, pero de inmenso poder.
Monjes Shaolin
Tratado Shaolin sobre las maneras Kung Fu más sencillas y cómodas de tomar una siesta

Después de que la seríe Power Ranger se cancelara porque se acabaron las cajas de leche, y por falta de presupuesto, el legado de estos héroes legendarios se perpetuó en los no menos legendarios monjes guerreros Shaolin. Para ser como uno de ellos, sólo debes seguir estos preceptos básicos.

1. Depilarte todo el cuerpo con cera depilatoria (incluyendo testículos y pestañas).
2. Dislocar mediante cirugía todas tus articulaciones previamente al entrenamiento.
3. Comprar el libro de cocina de Yoda y seguir su dieta paso a paso.
4. Elegir un arma de combate. Cuanto más estúpidamente compleja, difícil de usar y menos letal ypoderosa sea, mejor estatus te dará.
5. Gritar siempre el nombre del golpe que vas a asestarle al enemigo, pues en la filosofía Shaolin es una cortesía avisarle a éste lo que vas a hacer, para darle la oportunidad de esquivarte.
6. Siempre terminar un combate a lo menos en 50 años luz. Las peleas cortas y certeras acá no tienen el glamour suficiente.
7. Parar balas con el esfínter.
8. Atrapar moscas con los palillos con los que luego vas comer.

Retórica Kung Fu
Los grandes maestros del Kung Fu suelen exponer sus enseñanzas por medio de proverbios jodidamente incoherentes, para darse aires de sabiduría y para retar al intelecto de sus alumnos, y así transmitirles las enseñanzas ancestrales. Un ejemplo de esto sería:
Debes sel como el aguila que alza el vuelo y destluye los genitales de su enemigo con deleite y sobelbia, pequeño saltamontes…
— Tukulito Sakayama Después de esta frase, hubo un gran silencio, y se escuchó un solemne ¡¡¡Goooongggg!!! que le dio aún mas solemnidad.

Así, estas maximas han trascendido en el tiempo una sabiduria milenaria de milenios milenarios, muy apreciada por comunistas, profesores de psicología, vendedores de programas de autoayuda y para bajar de peso, etc.
Grandes Monjes Shaolin de la Historia [editar]

* David Carradine
* Luke Skywalker
* Fundación Nueva Acrópolis
* Lex Luthor
* La Invencible Armada Boliviana
* Legolas