EL BLOG MAS DIVERTIDO DEL MUNDO

LA PREGUNTA ES COMO SALDRA DE AHÍ…

MIGUEL SANTALICES — Sun, 15 Jan 2012 15:21:56 +0000

SIGUE SIENDO EL MISMO CUENTO PERO CON MAS GENTE…CHUPANDO

MIGUEL SANTALICES — Sun, 15 Jan 2012 15:15:03 +0000

CURIOSIDADES DE LA MADRE NATURALEZA…

MIGUEL SANTALICES — Sun, 15 Jan 2012 15:05:18 +0000

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (No parece que valga la pena el esfuerzo!).

Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor!).

La presión que crea el corazón humano al latir, seria suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi próxima vida quiero ser cerdo!).

Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Prefiero el gimnasio!).

Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. Por eso Flipper siempre sonreía? (Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?).

Por termino medio, la gente le tiene mas miedo a las arañas que a la muerte. (Jorl!).

El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (HmmMMmm…)

La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (…etilica?) (Pagó el Gobierno esta investigación?).

Los osos polares son zurdos. ( Quien lo sabia…? Y a quién le importa!).

La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.

Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. (Q asco!)

La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. (“Cariño, ya estoy en casa. Qu…?”)

Algunos leones se aparean mas de 50 veces al da. (En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo… calidad mejor que cantidad!).

Las mariposas saborean con sus pies. ( Pues vaya sabor de boca les debe quedar!).

La ostra tiene el cerebro mas pequeño que los ojos. (Conozco gente así).

Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así).

Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. PERO, solo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja!!

EL ARBOL Y EL NIÑO

MIGUEL SANTALICES — Sun, 15 Jan 2012 15:02:35 +0000

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos: – Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! – Es igual, María: lo que venga.

ESTUVIMOS AUSENTES PERO YA HEMOS REGRESADO…

MIGUEL SANTALICES — Sun, 15 Jan 2012 15:00:22 +0000

TENEIS QUE PERDONAR PERO OTRAS OCUPACIONES ME HAN TENIDO ALEJADO DEL BLOG,PROMETO ESTAR MAS ACTIVO Y TRAEROS MAS ´CARNAZA´ …

SIN COMENTARIOS

MIGUEL SANTALICES — Sun, 15 Jan 2012 14:57:30 +0000

LA MODELO…DERROCHE DE INTELIGENCIA

MIGUEL SANTALICES — Fri, 25 Nov 2011 12:37:56 +0000

Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.

UNA OFERTA COJONUDA…

MIGUEL SANTALICES — Fri, 25 Nov 2011 12:34:20 +0000

Y ESTO ESTÁ EN EL ENTORNO DE UNA IGLESIA…

MIGUEL SANTALICES — Fri, 25 Nov 2011 12:33:41 +0000

EL MENSAJE…CLARITO

MIGUEL SANTALICES — Fri, 25 Nov 2011 12:24:54 +0000

¿ PENSAMOS DE IGUAL MANERA ?…CREO QUE NO.

MIGUEL SANTALICES — Sat, 29 Oct 2011 10:20:12 +0000

EL BURRI69…

MIGUEL SANTALICES — Sat, 22 Oct 2011 11:16:14 +0000

MANERA CURIOSA DE PINTAR UN BIGOTE…

MIGUEL SANTALICES — Sat, 22 Oct 2011 11:15:22 +0000

Y EL SEÑOR HIZO LA LUZ…

MIGUEL SANTALICES — Sat, 22 Oct 2011 11:14:19 +0000

ENCUESTA…

MIGUEL SANTALICES — Sat, 22 Oct 2011 08:01:36 +0000

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.

A la pregunta:

¿Piensa Ud. que hay demasiados
extranjeros en España?

Las respuestas han sido:

20%: SI

10%: NO PAPITO
30%: NO MI AMOL
40%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن

CON DOS COJONES…PERDON CONDONES

MIGUEL SANTALICES — Sat, 22 Oct 2011 07:58:32 +0000

El Presidente de la Generalitat , a Alberto Ruíz Gallardón, Alcalde de Madrid:

- Alberto, quisiera hacer un negocio contigo.

- Sí, como no . ¿Qué se te ofrece?

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que… Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

- Puess… sí como no.

- ¿Pero te puedo pedir un favor?

- ¿Cuál?

- Que sean todos de color azulgrana. ¿Tú sabes, no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Ruiz Gallardón se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. “Joder con los catalinos”, piensa Alberto. Total que le responde:

- Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

- ¡Muchas gracias Alberto!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat , el Alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- ¿Qué pasa Isidro? Soy Gallardón. Mira, que te tengo un trabajito…

- ¿Si? ¿De qué se trata?

- Pues me llamó el presidente de la Generalidad y dice que quiere un pedido de condones azulgrana, con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

- ¡Pero coño! ¿Qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras.

- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Alcalde?

- Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:

FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUEÑA

COMO SE SOLUCIONA LA CRISIS

MIGUEL SANTALICES — Sat, 22 Oct 2011 07:54:23 +0000

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta. Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!!

COMO TE PUEDE BLOQUEAR EL PC TU MUJER…

MIGUEL SANTALICES — Thu, 08 Sep 2011 17:29:34 +0000

CUESTION DE ZOOM

MIGUEL SANTALICES — Thu, 18 Aug 2011 13:29:14 +0000

UN TIPO LE MANDA UNA FOTO POR MAIL A SU MEJOR AMIGO… Y LE ESCRIBE LO SIGUIENTE:

¿ ADIVINA QUE ESTÁ HACIENDO TU MUJER, EN ESTE MOMENTO…?

TE ENVIO LA FOTO PARA QUE LA VEAS…

LUEGO QUE EL MARIDO VIO LA FOTO, ESPERÓ QUE SU MUJER LLEGARA A LA CASA, Y SIN DEJARLA PRONUNCIAR UNA SOLA PALABRA, LE METIÓ UNA RUMBA DE GOLPES…LUEGO EL AMIGO LE MANDA OTRA FOTO Y LE ESCRIBE:

DISCULPA AMIGO MIO, LE METI MUCHO ZOOM A LA FOTO, ESTA SI ES LA IMAGEN COMPLETA

DIALOGO MATRIMONIAL

MIGUEL SANTALICES — Fri, 29 Jul 2011 14:45:28 +0000

Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos de golf?

Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿COMO???

Él: MIERDA…!!!!