MANUAL PARA CONVERTIRSE EN SU PROPIO ABUELO

Me encantaría, pero creo que no se podrá.
— Adán sobre su herencia genética.
La Física cuántica siempre es excitante cuando alguien corre el riesgo de morir o no. O las dos cosas.
— Erwin Schrödinger sobre el experimentar con humanos.
¿Ser su propio abuelo? A él le encantó la idea. Y seguro que a usted también. A que si.

A que usted siempre se ha preguntado ¿cómo sería ser mi abuelo? ¿me dará masaje una chica sexy en un ancianato? y por eso siempre ha querido ese deseo dorado pero para toda solución hay un problema[1]. Y para tipos sanos (a menos que usted esté o sea enfermo) y chapados a la antigua como usted, le presentamos el grandioso: “Manual para convertirse en su propio abuelo”, con el que usted podrá cumplir el sueño más anhelado de todo joven: ser su propio abuelo. Será la envidia de todos sus amigos y de su familia, quienes intentarán evitar este hecho a toda costa (especialmente, el celoso de su actual abuelo).

Siguiendo las sencillas pautas de este manual, usted podrá vivir como en los buenos años, los años maravillosos o los días felices. Podrá descubrir por sí mismo la verdad sobre cierta paradoja y presenciar un evento espacio-tiempo que quizá no comprenderá y en el que puede quedar atrapado por solo unos segundos o para siempre

Contenido

* 1 Requerimientos del sistema
* 2 Método helénico
o 2.1 ¿Por qué la matronolagnia es mejor que el complejo de Edipo?
o 2.2 ¿Por qué con su abuela y no con su bisabuela?
* 3 Método tecnológico
o 3.1 Preguntas frecuentes
o 3.2 Atención al cliente
* 4 Método político
* 5 Otros métodos menos populares pero igualmente satisfactorios
* 6 Aclaraciones

Requerimientos del sistema
Requisitos

Son algunas cosas que usted podría necesitar para hacer de ésta una experiencia gratificante y exitosa:

* Viaje a través del tiempo: Consulte con su agencia de viajes más cercana. Averigüe donde conseguir máquinas a buen precio y no se deje engañar por esas compañías maliciosas que le prometen venderle una mas sofisticada y que lo llevará a conocer a personas entrañables de la Historia Universal a un menor precio; no se deje engañar.
* Isótopo orgásmico: Probable para cumplir con el método tecnológico. Hágase uno de inmediato en su hospital para espermatogramas más cercano. Es la forma más placentera o menos placentera, depende qué nivel de equilibrio mental o el de alcohol en la sangre tenga el usuario.
* Abuela: Si usted fue criado por lobos y ellos nunca llevaron un registro genealógico (por ende no sabe quien o qué es una abuela), lo primero que debe conseguir es una abuela. Si lo que encuentra es un viejo travestido, puede que sea Robin Williams, así que no le permita aprovecharse de usted.
* Apoyo familiar: Totalmente necesario para lograr su propósito con el método político. También respecto a los otros métodos, su familia está en el deber moral de apoyarlo en sus sueños y metas, por mas extravagantes que sean. No se preocupe si su abuelo actual no lo apoya, es pura envidia.
* Apoyo psicológico: Necesario para cumplir con el método Inciclopédico [3]. Necesita analizar mucho el comportamiento de los usuarios y de los administradores; sin olvidar, las cámaras espías en sus baños.

Método helénico

Yo fui mi propio niñero ¿me darán méritos por eso?
— Hiro Nakamura siendo demasiado optimista.

¿Siente que sus amigos no comprenden su sana gerontofilia? ¿Se le fue la vida envidiando el complejo de Edipo de su padre? ¿Le atraen las mujeres con experiencia? Pues siguiendo la escuela del rey Edipo; y el parlamento de los pensadores más sabios de la edad vieja, le presentamos el método helénico para ser su propio abuelo. Luego del exitoso “Por qué ser su propio padre puede ser malo para la salud”’ ahora el Edipo nos trae soluciones novedosas a problemas clásicos, con su nuevo best seller “Los Beneficios de la Matronolagnia”.

Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como la ladrona), gracias al gentil auspicio del
Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras.
¿Por qué la matronolagnia es mejor que el complejo de Edipo? [editar]
Un poco de crema de baba de caracol y su abuela podría verse como antes. ¡Provecho!

1. No es un complejo, es algo de lo que usted se puede sentir orgulloso.- Así que no se acompleje, manifieste su amor por su abuela sin esas absurdas represiones y dogmas de la sociedad actual.
Con su madre usted podría tener hermanos así.

2. Su abuela tiene más experiencia.- Aún si la octogenaria sufriera de Alzheimer existe algo llamado “memoria muscular” con lo que le demostrará que la experiencia hace a la maestra.
3. Su abuela puede ser muy sexy.- Tal vez el traje necesite plancharse, pero gracias a las modernas cremas rejuvenecedoras, ella podría manifestar un esplendor de esos que ya no hay.
4. Su madre vendría a ser su hija.- En esa posición usted puede tomar represalia por sus traumas de adolescencia y prohibirle salir de noche. Además, ¿quién quiere una hija? Lo único que usted busca es una noche de pasión como todos.
5. Los besos serán más delicados.- El contacto oral de terciopelo, la sensación de caricia constante en cada movimiento acompasado y la suavidad del estímulo que puede proporcionar una abuela desdentada y con arrugas son algo que, en definitiva, usted nunca olvidará.
6. Riesgo 0% de embarazo no deseado.- No tiene que preocuparse de la posibilidad de engendrar a sus hermanos, tíos u otros parientes. Puede olvidarse también de los incómodos profilácticos y del molesto coitus interruptus.

La matronolagnia es una de las costumbres más sanas que hombre alguno pudiera desarrollar; sin ahorcamientos, parricidios, ni adquisición de caros tenedores que termina costándote un ojo de la cara, o dos.
— Edipo sobre la matronolagnia.
¿Por qué con su abuela y no con su bisabuela?

1. Porque su abuela es más guapa.- Su abuela aún vive y usted puede ver como su belleza ha madurado cual buen vino añejo. Sino puede probar como se ve con una foto pegada en el rostro.
2. Porque sería enfermizo.- Su bisabuela está muerta y eso lo convertiría a usted en necrófilo. Aunque pueden haber otros manuales para esas cosas…
3. Porque sería perverso.- Si usted lo está haciendo con su abuela, entonces su bisabuela vendría a ser su suegra. Piénselo, usted no quiere hacerlo con su suegra. La suegra es emisaria de Satanás o al menos eso dicen.
4. Por respeto.- No se llama “Manual para convertirte en tu propio bisabuelo”, así que tenga consideración y nos no haga demandarlo por incumplimiento del manual.
5. Porque usted merece lo mejor.- Y aunque los vecinos se han burlado de toda su familia, siempre su abuela se ganaba el respeto y la admiración del colectivo, además es la que muchas veces conserva el dinero de su abuelo.

¿Aún no se siente motivado?
¿Quién se la montaba mejor que nadie?
Su querida abuela.

¿Quién si que sabía divertirse a rabiar?
Pues su abuela.

¿Y quién sigue igual de hermosa que antes?
Nadie más que su abuela.

Por eso y muchas cosas más, use a su abuela esta Navidad.

Método tecnológico

Es accesible viajar en el tiempo, yo viajé en el tiempo ayer… bueno, en realidad será pasado mañana, pero llegué ayer.
— Stephen Hawking sobre los viajes en el tiempo.
Fry siempre fue su propio abuelo; si regresó en el tiempo fue para matar al impostor que creía era su abuelo y asumir el rol incestuoso para el que estaba predestinado.
— Juan Calvino en su tesis “Lo que me gustó del análisis del Dr. Philip J. Fry”.

Esta es la versión para dummies y discapacitados mentales. El proceso es el más sencillo y muy gratificante:
Usted puede lograr convertirse en un abuelo feliz.

1. Vaya a su garage y encienda el carro viajador del tiempo de su papá[4]; puede reconocerlo porque se parece a cualquier maquina del tiempo de cualquier científico loco de su vecindario. Pruebe la marca: Acme.
2. Prográmelo para viajar al año deseado; encienda la radio y ponga música Twist para entrar en ambiente.[5]. Y presione el botón que dice: “viajar en una época donde mi abuelo pueda ser asesinado”.
3. Busque a su abuelo. Cuando lo encuentre mátelo sin ningún sentido aparente. Si lo hace de forma dramática, mejor. Puede hacerlo con una pistola, una bazooca o una cuchara [6]. Asegúrese que la policía psicodélica no lo atrape y lo haga confesar sus más íntimos secretos de forma intimidante, y quizá con música torturante de la época. En el caso de desconocer quién es su abuelo pregunte a todas las personas que encuentre para ver quién concebirá a su padre dentro de 50 años y de, como resultado, un nieto igual a usted o parecido por poco. Si por casualidad aun está vivo o existe por culpa de los universos paralelos, haga amistad con la novia del difunto.

Preguntas frecuentes

El nieto de Paris Hilton quedó muy complacido y nos envió esta foto desde cincuenta años en el futuro.

¿Que no tiene carro, garage, casa ni abuela?, en su caso es un poco más complicado, ¿Qué usted tampoco existe? Pues vaya y dígale a Dios que por favor lo haga existir, o si es ateo pruebe convirtiéndose en robot o clonando su genoma madre. Luego regrese y lea todo de nuevo desde el principio; eso sí, no se olvide aprender como leer y enviar dinero por cuentas bancarias, si quiere no aprenda a contar; usted sólo ponga 9 muchas veces.

Como verá usted este método, si se ejecuta correctamente, resulta sencillo, libre de riesgos, y es 0% colesterol, todo dependiendo como se verá afectado su cuerpo al pasar por otro universo paralelo. Usted se sentirá realizado y encontrará más lógico el porqué tiene los rasgos que tiene y hace las cosas que hace. Algunos podrán poner como pretexto que no cuentan con la tecnología adecuada para lograr tal fin, no se preocupe, si usted aun no cuenta con la ella, podrá pedírsela a algún viajero que se aparque en su época, por supuesto, prestadito; a ese que ha venido a visitar a su novia con la que pronto usted se casará.
Luego siga con el paso dos en adelante con normalidad. Éxito asegurado. En segundos usted experimentará la paradoja, luego nos cuenta como le fue desafiando el espacio-tiempo (si aún existe, claro):
Una vez que haya matado a su abuelo, él nunca podrá concebir a su padre/madre/amante de su padre para que éste lo engendre a usted. Entonces usted nunca ha existido, como no ha existido nunca viajó en el tiempo ni leyó este artículo, por lo tanto nunca mató a su abuelo (Su abuelo sigue vivo, por ahora está eximido de cargos legales). Pero si nunca mató a su abuelo, él engendró a su progenitor, es decir que si lo hizo (No trate de confundir a la justicia, se lo advertimos). Pero si usted nunca lo hizo, su abuelo menos, entonces su progenitor tampoco. Y así…
¡El tiempo es relativo, ignorante!
— Albert Einstein respondiendo en una conversación en el tiempo.
Atención al cliente
“Estuve mucho tiempo viajando, menos mal que tenía la maquina necesaria.”

Nuestro primer cliente satisfecho nos cuenta su experiencia:
Hola, mi nombre es René Barjavel, yo seguí las instrucciones de este manual, y obtuve los resultados prometidos. Lo recomiendo.

Al inicio fue una experiencia surreal, no estaba seguro de estar en la época correcta y sin fijarme mucho me lié con una chica de por ahí, era hermosa, tenía pechos naturales, y un aroma como familiar, pero sin naftalina y maté a un sujeto extraño para entrar en ambiente. Estar con ella fue una experiencia única y fenomenal. Única porque sólo me dejó hacerlo una vez, y fenomenal porque el espejo en el techo reflejaba en blanco y negro.

Recuerdo que, luego de hacerlo, ella me preguntó por el adorno que traía, la medallita de plata de San Bernardo, mi santo familiar. No lo recordaba hasta ese momento, lo había tenido desde que era niño, fue un regalo de mi abuela. Cuando niño ella me dijo se lo dio el gran amor de su vida del cual tuvo que separarse en circunstancias trágicas. Ella se puso sentimental, así que aproveché para pedirle fiado. Luego ella se enojó, me quitó la medallita y tiró mi ropa por la ventana del hotel. Me fui al Cuerno, un bar que había por ahí, y regresé al carro borracho, cuando desperté busqué mi ábaco, saqué la raíz cuadrada y me di con la sorpresa.
Si, si, ya se que soy mi propio abuelo, eso es muy lógico; pero si mi abuela me regaló la medallita que me robó ¡¿Quien fabricó la medallita original?! ¿Ya terminó la entrevista? Permiso, tengo jaqueca.

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