CURSO PARA HOMBRES CASADOS…TAMBIEN DE INVIERNO

Dada la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.

1. La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
2. Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)
3. Ventajas de contratar un técnico para arreglar los aparatos; la electricidad y tú.
4. Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).
5. Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estes casado con ella ( con gráficos y montaje audiovisual)
6. Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?
7. Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)
8. Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)
9. Los hombres de verdad también preguntan a los transeuntes cuando se pierden.
10. Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva ?
11. La lavadora esa gran desconocida.
12. ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con prácticas de grupo.
13. Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y gráficos aclaratorios)
14. El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genéricamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca ?
15. La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)
16. ¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?
17. Vencer el zapping; 20 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)
18. Vida social, ¿Hay otros temas de conversacion ademas de fútbol y el trabajo ?
19. Apostar con tu mujer. Como se aprende a evitar la humillación continua.
20. Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta “en el cajón del armario”, sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.
21. ¿Muerde el médico a los niños?
22. Curso de relajación y autocontrol ( atención, durísimo examen final, cuatro horas de “acompañante” en El Corte Inglés, sin protestar)
23. Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).
24. Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc….
25. Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.

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