COMO SABER QUIEN ES EL MALO

tenemos una peli y como de costumbre, hay un malo.

El malo al final debe morir, pero no lo hace hasta el ultimo momento, justo antes de acabar con el bueno, y porque se entretiene con la pistola y luego no tiene balas, porque resbala con un plátano justo al borde de la azotea o porque le pasa por encima el único tren que pasa en toda la peli (como van los cercanías!), que ya es mala suerte, porque se pasa toda la peli con todo controlado y sin cabos que atar. Tanto que los guionistas no saben como matarlo.

Todo ello porque el bueno no muere ni a la de tres, ni se da por vencido. Al tio le falta media cara, tiene un brazo roto, el muslo atravesado por un hierro candente y perdió los zapatos en la escena 2, sigue vivo y coleando, habla con la poli a trevés de un vaso de plástico y un hilo y acaba de perder a su mujer, cuiosamente liada con el malo. Pero sigue saltando por el agujero del ascensor mientras desde la planta baja sube una llamarada provocada por una explosión de gas… o sigue saltando al vacío, en plena noche, sabiendo que a los 30 metros de caída libre hay un palo de bandera (supuestamente americana). La cuestión es saltar y no matarse. Lo que hay que hacer por el país!

Pero al iniciar la peli nadie sabe quién es, porque el bueno es tan duro y feo que confunde. La teoría del vaquero vestido de blanco (ponle Alan Ladd) y del vaquero vestido de negro ya no va. Ahora los buenos son musculitos, calvos, con tres XXX tatuadas en el cogote y dominan la informática. Alan Ladd sólo sabia ser granjero y tenía su pistola guardada en el fondo de un cofre, y solo hasta que los malos, que llevaban reloj de cadena colgado del chaleco y bigotito fino a lo errol flinn, le habían matado a los parientes, y el tio superaba sus malos rollos con las armas y volvía a empuñar su pistola de mango plateado.

Entonces nos dan pistas, pero de las buenas, para saber quién es el malo. Normalmente lleva una gruesa cadena de oro en el pecho, tiene dos o tres concubinas que son la envidia de todo hombre, y que se van de la sala cuando entra un malo de menor rango al que lo llevan los sicarios ante “el jefe”. Ese malo de menor rango acaba de traicionar al malo malote, y pa que se vea que es malo, coge un hacha (siempre hay un hacha a mano) y se la estampa.

por si no estuviera claro, el malo es bajito, con la cara cortada, pero vestido impoluto, normalmente peinado p’atrás. Aparece y suena Hip Hop, rock de garaje o música tipo duro (cuando aparece el bueno suena la sinfónica de nosedonde con algo que parece la marcha de las walkirias) y lo acompañan tres tiparracos como armarios que curiosamente irán muriendo (o siendo matados por el bueno) a lo largo de la peli.

y por si todavía no lo tienes claro, el malo tiene linea directa con el comisario de la poli y sabe el password de los ultimos misiles de la Cia, y habla en ruso (o algo que parece ruso) con un tio que aparece de espaldas y en penumbra.

y para parecer más malo, llega a un kiosko y le pega un tiro al kioskero sin comerlo ni beberlo, porque es malo y ya está.

Y sobretodo, pero no os confundáis, el malo nunca es Bruce Willis!

Un saludo!

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