LA PREGUNTA ES COMO SALDRA DE AHÍ…

SIGUE SIENDO EL MISMO CUENTO PERO CON MAS GENTE…CHUPANDO

CURIOSIDADES DE LA MADRE NATURALEZA…

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (No parece que valga la pena el esfuerzo!).

Si te tiras pedos continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (Eso ya esta mejor!).

La presión que crea el corazón humano al latir, seria suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (En mi próxima vida quiero ser cerdo!).

Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (Prefiero el gimnasio!).

Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. Por eso Flipper siempre sonreía? (Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?).

Por termino medio, la gente le tiene mas miedo a las arañas que a la muerte. (Jorl!).

El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. (HmmMMmm…)

La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (…etilica?) (Pagó el Gobierno esta investigación?).

Los osos polares son zurdos. ( Quien lo sabia…? Y a quién le importa!).

La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.

Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. (Q asco!)

La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. (“Cariño, ya estoy en casa. Qu…?”)

Algunos leones se aparean mas de 50 veces al da. (En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo… calidad mejor que cantidad!).

Las mariposas saborean con sus pies. ( Pues vaya sabor de boca les debe quedar!).

La ostra tiene el cerebro mas pequeño que los ojos. (Conozco gente así).

Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así).

Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. PERO, solo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja!!

EL ARBOL Y EL NIÑO

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos: – Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! – Es igual, María: lo que venga.

ESTUVIMOS AUSENTES PERO YA HEMOS REGRESADO…

TENEIS QUE PERDONAR PERO OTRAS OCUPACIONES ME HAN TENIDO ALEJADO DEL BLOG,PROMETO ESTAR MAS ACTIVO Y TRAEROS MAS ´CARNAZA´ …

SIN COMENTARIOS

LA MODELO…DERROCHE DE INTELIGENCIA

Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.

UNA OFERTA COJONUDA…

Y ESTO ESTÁ EN EL ENTORNO DE UNA IGLESIA…

EL MENSAJE…CLARITO

¿ PENSAMOS DE IGUAL MANERA ?…CREO QUE NO.

EL BURRI69…

MANERA CURIOSA DE PINTAR UN BIGOTE…

Y EL SEÑOR HIZO LA LUZ…

ENCUESTA…

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.

A la pregunta:

¿Piensa Ud. que hay demasiados
extranjeros en España?

Las respuestas han sido:

20%: SI

10%: NO PAPITO
30%: NO MI AMOL
40%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن

CON DOS COJONES…PERDON CONDONES

El Presidente de la Generalitat , a Alberto Ruíz Gallardón, Alcalde de Madrid:

- Alberto, quisiera hacer un negocio contigo.

- Sí, como no . ¿Qué se te ofrece?

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que… Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

- Puess… sí como no.

- ¿Pero te puedo pedir un favor?

- ¿Cuál?

- Que sean todos de color azulgrana. ¿Tú sabes, no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Ruiz Gallardón se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. “Joder con los catalinos”, piensa Alberto. Total que le responde:

- Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

- ¡Muchas gracias Alberto!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat , el Alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- ¿Qué pasa Isidro? Soy Gallardón. Mira, que te tengo un trabajito…

- ¿Si? ¿De qué se trata?

- Pues me llamó el presidente de la Generalidad y dice que quiere un pedido de condones azulgrana, con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

- ¡Pero coño! ¿Qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras.

- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Alcalde?

- Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:

FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUEÑA

COMO SE SOLUCIONA LA CRISIS

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta. Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!!

COMO TE PUEDE BLOQUEAR EL PC TU MUJER…

CUESTION DE ZOOM

UN TIPO LE MANDA UNA FOTO POR MAIL A SU MEJOR AMIGO… Y LE ESCRIBE LO SIGUIENTE:

¿ ADIVINA QUE ESTÁ HACIENDO TU MUJER, EN ESTE MOMENTO…?

TE ENVIO LA FOTO PARA QUE LA VEAS…

LUEGO QUE EL MARIDO VIO LA FOTO, ESPERÓ QUE SU MUJER LLEGARA A LA CASA, Y SIN DEJARLA PRONUNCIAR UNA SOLA PALABRA, LE METIÓ UNA RUMBA DE GOLPES…LUEGO EL AMIGO LE MANDA OTRA FOTO Y LE ESCRIBE:

DISCULPA AMIGO MIO, LE METI MUCHO ZOOM A LA FOTO, ESTA SI ES LA IMAGEN COMPLETA

DIALOGO MATRIMONIAL

Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos de golf?

Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿COMO???

Él: MIERDA…!!!!

MENSAJE SUBLIMINAL….

EL MARICON DE LA CAPA ROJA…

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:

- Soy el maricón de la capa roja, tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:

- ¿Pero tu eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:

- Soy el maricón de la capa azul, tienes algo de beber?

El camionero le dice:

- ¿Pero será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello? Anda quita de aquí.

El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:

- Tú, maricon de la capa verde. ¿Qué cojones quieres?

Y el hombre contesta:

- Pues para empezar los papeles del camión.

¿ COBRA ?

Una niña se va corriendo donde está su madre porque la había mordido una serpiente.

- ¡Mamá, mamá… ¡Me ha picado una serpiente!

- ¿¿ …cobra… ??

- No, me mordió gratis.

Y TU… ¿ QUE VES ?

NO TENGO PALABRAS…

MOSTAR FOREVER…

Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice: – Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois? -Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas. -A si?, y de que parte de Lesbia sois?.

EL ADIOS A MI VIEJO MALAGUITA…

Hace unos días cambié de coche. Después de 15 años de servicio me deshice de mi SEAT Málaga. ¡Cómo lo echaré de menos!

En el “malaguita”, que era como lo llamaba, aprendí a conducir, aprendí a amar y aprendí a hacer contorsionismo. Si, si, contorsionismo. Para un tío como yo de cerca de 2 metros es la única opción si quieres echar un kiki. Y más si la chica es conservadora y quiere te pongas en encima. Ahí tienes que ingeniártelas, porque a lo ancho no cabes ni de coña. O te cortas la cabeza o te cortas los pies. No hay otra. Bueno, si la hay: sacar los pies por la ventanilla. O al menos eso me pareció cuando lo intenté.

No se si os dais cuenta pero esa postura es poco funcional. Al tener los pies más altos que la cabeza como que te distancias de la chica y, excepto si tienes una extraordinaria “herramienta”, el sexo es imposible. A no ser, claro, que comience la sesión de contorsionismo y bajes las caderas.

Una vez tomada la postura caeréis en la cuenta de que es prácticamente imposible moverse a no ser que os deis impulso con los brazos. Es entonces cuando comenzarás a darle cabezazos a tu chica y ella te gritará e insultará. Y en un momento de lucidez pensarás que para no darle con la cabeza debes extender los brazos (como si estuvieses haciendo flexiones de brazos). Tu columna se arqueará aún más y escucharás como se montan unas vértebras sobre otras, y pensarás en superman.

Además, estás tan lejos de tu chica que no llegas a ver bien si está riéndose de ti o llorando de desesperación por perder el tiempo con un tipo como tu.

Y entonces dirás lo que dije yo: ” Tranqui cariño” y abres la puerta y sacas los pies por ella. Y entonces si, entonces ya estás más cómodo y te puedes realizar como hombre hasta que, tras la faena, te percatas de que te duelen los pies. Observas que tienes unas 20 picaduras de mosquito y sientes como si hubieses estado andando sobre cristales, porque eso si, ¡el amor hay que hacerlo con los zapatos quitados!. No existe para un hombre mayor gesto de compromiso que quitarse los zapatos.

¡Ay! ¡Cómo echaré de menos a mi “malaguita” y el rechine de sus amortiguadores y muelles! ¡Como echaré de menos la inyección de adrenalina que te daba ver cómo se alarga la frenada a pesar de tener el freno pisado a fondo! ¡Cómo echaré de menos tener que pegar el retrovisor al parabrisas día si y día también!

Pero sin duda, lo que más echo de menos es la sensación de libertad que tuve al conducir, por primera vez con 14 años, mi viejo “malaguita”.

Hasta siempre, compañero.

HAY FORMAS Y FORMAS DE PONER GASOLINA…

Lo normal cuando vas a ponerle gasolina al coche es:

Llegar a la gasolinera y apagar el coche.

Salir del coche y dirigirse a caja para solicitar la cantidad que deseas poner.

Tomar la manguera y llenar el deposito.

Pagar, entrar en el coche, arrancar e irse.

Pero hay ciertas mujeres que no pueden hacerlo con tanta sencillez. Si no vean lo que hizo esta señorita:

Llega a la gasolinera, apaga el coche, pone el freno de mano y cierra los pestillos.

Mientras espera creyendo que vendrá el gasolinero se retoca el maquillaje.

“Incomprensiblemente”, el gasolinero del AUTOSERVICIO no viene. Da lo mismo, a grandes males grandes remedios, hay que ser una mujer liberada. Quita las llaves y las mete en el bolso, saca los guantes con la bufanda a juego, se los pone y sale del coche estirándose la minifalda. Se pone la bufanda y se dirige a caja.

Se quita un guante, abre el bolso y saca un paquete de pañuelos de un solo uso, la agenda y por fin el monedero. Vuelca la calderilla y pide 12.47 euros de gasolina. Ante la pregunta respecto a que tipo de gasolina desea poner, se gira, mira el coche, levanta los hombros, intenta acordarse de la ultima vez que su padre/pareja puso gasolina y por fin decide que va a poner “súper sin plomo”, porque es un punto medio, ni normal ni súper plus.

Busca las llaves en el bolso, guarda el monedero, el guante, los kleenex y la agenda. Abre el coche, deja el bolso, abre el tapón de la gasolina. Se quita el otro guante.

Toma la manguera, estira, pero no llega, el coche no esta arrimado y el deposito se encuentra al lado contrario del surtidor. Cuelga otra vez la manguera, cierra el tapón de la gasolina, quita el bolso del asiento, pone en marcha el coche y lo arrima un poco más. Se retoca el maquillaje.

El coche tiene una rueda prácticamente encima de la acera en la que se encuentra el surtidor por lo que al no poder abrir la puerta del conductor, opta por salir por la del acompañante. Quita el bolso del asiento del acompañante, pasa el culo a este, gira sobre si misma con las piernas encogidas, pues la ropa ceñida le impide separarlas, abre la puerta del acompañante y por fin sale, eso si, estirándose la minifalda. Cierra la puerta. Va a abrir el tapón de la gasolina, pero las llaves se han quedado puestas en el contacto por lo que abre la puerta del acompañante y se mete de cabeza en el coche para alcanzarlas. El gasolinero mira y exclama “¡ole!”.

Abre por fin el tapón, mete la manguera, pone la gasolina que como siempre, se sale un poquito. Busca un trapo, no lo hay. Abre el coche, coge el bolso, saca el paquete de kleenex, limpia las gotitas que se han derramado y cierra el tapón.

Abre el coche, deja el bolso en el asiento de atrás, entra a gatas por el asiento del acompañante, ya le da absolutamente igual lo que mire el gasolinero, se sienta en su sitio, abre la guantera, saca una toallita perfumada (¿a donde voy yo oliendo a gasolina?), se retoca el maquillaje, arranca el coche, sale de la gasolinera.

Transcurridos 2 kilómetros quita el freno de mano.

LA PESADILLA…

Os voy a contar una historia, a ti Miguel y a todos tus lectores, que me ocurrió hace algunos años. Lo hago porque ya no soporto más mantener el secreto que me oprime el pecho y tortura mi pensamiento.

hace 2 años ligué. Pero no de esa manera patética que tengo de hacerlo, sino por la puerta grande.

Aquella fatídica noche conocí a un bombón que se llamaba Paula. Era una chica sacada de una revista erótica. Una de esas con la que fantaseas todas las noches y que se ves en la calle no te la quitas de la cabeza en seis meses. Paula. Paula se llamaba. Vivíamos en el mismo bloque. Se había mudado hace poco al 8ºD.

Recuerdo que aquella noche pude verla observándome mientras yo bailaba haciendo el “ganso” en la discoteca. Recuerdo cómo se acercó a mí. Como me sonrió. Como se giró. Como me fustigó con su larga y bienoliente melena. Como se me metieron sus pelos en mi ojo y como lloré de dolor. También recuerdo que por un motivo inexplicable en mí conseguí mantener una conversación simpática y que mientras lo hacía notaba algún que otro retortijón.

Como de una nube caí en la realidad que me llevaba a su casa.

- ¡Chavalote hay que cumplir!¡Hay que cumplir!- me dije a mí mismo.

Me invitó a una copa que no me supo a nada. Mientras ella me hablaba cariñosamente agarrada, yo intentaba repasar mentalmente todo lo que había aprendido en 10 años de consumo compulsivo de pornografía. Mi gran maestro, Rocco Sifreddi, me lo había enseñado todo.

En un momento dado, pasó por mi mente el chino de karate kid diciendo: “dal cela, pulil cela dal cela, pulil cela” ¡Lárgate de aquí, cabrón!

Me despertaron de mis cavilaciones, o mejor dicho, mis alucinaciones, unos besos que Paula comenzó a darme en el cuello. Me temblaban las piernas. Se me salía el corazón. Nos íbamos a dar un beso.

-A ver, ¡repasa!- pensé -Posición de los labios. Perfecto. ¿Cantidad de saliva? Bien, bien. ¿Movimiento? Suave y constante. Mano derecha pecho izquierdo, mano izquierda cachete derecho. Todo genial. Perfecto.

Pero de pronto se me encendieron todas las alarmas. ¡Luz roja luz roja! ACUMULACIÓN PELIGROSA DE GASES.

¡Dios mío! Creí que se me iba a escapar el pedo más grande jamás tirado.

-Paula cariño –dije con los ojos achinados y una voz que intentaba disimular el esfuerzo- ¿puedo ir al baño?
- Sí claro, en el pasillo. Segunda puerta a la derecha.

En un último esfuerzo esbocé una sonrisa mientras me dirigía al baño en un paso que se convertía en carrera tras un nuevo retortijón.

Tras varios minutos de descarga y concierto de corneta comencé a recuperar el color y a recordar dónde estaba. Y lo que era más importante, con quién estaba.
Reparé en aquellos momentos en el olor nauseabundo que había creado en aquel pequeño cuarto de baño, pero me volví a relajar cuando vi que tenía ventana y había un bote de desodorante. Además, pensé, estaba en la otra punta de la casa.

Cuando terminé de reflexionar tomé un trozo de papel higiénico y me dispuse a limpiar aquello que siempre hay que limpiar después de hacer una visita al señor Roca, cuando mi mirada fue a parar a mis calzoncillos.

Aquello no era la simple y típica zurrapilla, ni tampoco un pedo sucio. Aquello era una real cagada en mis calzoncillos.

-¿Y ahora qué hago?¿Qué hago? ¡Lavarlos!-exhorté. Pero aquello era demasiado espectacular como para quitarlos con un poquito de agua. Con la tensión por las nubes y las pulsaciones disparadas no podía pensar.

-Céntrate-pensaba-tienes que deshacerte de ellos.

Por una ventana del 8º piso salieron unos slip volando que cayeron en el ojo-patio.

Intentando mantener la dignidad y no hacer mucho ruido lavé mis posaderas en el bidé de aquella casa.

-¿Y ahora que hago? Si me pongo los pantalones va a pensar que soy un guarro. Un tío sin calzoncillos…- pensé- ¡Iré desnudo! Si ahora llego en bolas lo mismo se me pone como una moto.

Me quité el resto de la ropa y salí del baño pensando que era la decisión acertada. Mientras iba por el pasillo iba diciendo: “¡Paula cariño, ya vuelvo!”

Antes de llegar al salón dejé toda la ropa en el suelo y de un salto como si de un equilibrista se tratase entré en el salón con los brazos abiertos, ante el asombro de Paula, Don Antonio (su padre) y Doña Elvira (la madre).

Nuevamente noté los retortijones y sentí que las piernas me fallaban. Sin mediar palabra giré sobre mis pies y me agaché para recoger la ropa ante la incredulidad de los tres, pero con tan mala fortuna que al flexionar el tronco se escuchó como un melódico y sonoro ¡Prrrrt! salía de mi culo.

Tras decir un tímido “losiento” y un “buenasnoches” salí de aquella casa y bajé a toda prisa 4 plantas. Yo vivía en un 3º pero era tal las sensaciones que se agolpaban en mi cabeza y en mi pecho que sentía las piernas paralizadas. Me apoyé de espaldas a la pared mientras trataba se serenarme tomando largas bocanadas de aire.

Pero aquella noche no podía terminar así. La puerta del 4ºC se abrió y apareció Dña Paca una mujer de 76 años, que como supe después, acostumbraba a pasear de madrugada. Esta mujer al verme abrió mucho los ojos, hizo un ruido extraño y cerró la puerta. Tras lo cual se escuchó un golpe seco, que imagino era la cadera de Dña Paca que se había roto al caer.

Tenía que llegar a mi casa. Bajé sigilosa pero velozmente la escalera y saqué la llave de mis pantalones en cuanto llegué a mi puerta.

Debido a mi desconcierto no había escuchado que el ascensor estaba funcionando y que se paraba en mi planta. Y que se abría la puerta. Y que por ella salía mi vecina Mari carmen, que volvía de la juerga.

Tras la sorpresa inicial, fijó su mirada en mi pajarito que tras lo vivido aquella nochecita se había encogido, casi escondido (no recobró su aspecto hasta varios días después). Pues bien, tras echar un vistazo comenzó a reírse sonoramente señalando aquel tímido indicio de hombría.

Aquella fue la peor noche de mi vida. Y la mañana siguiente la más agitada del bloque desde el incendio del 74, ya que Lourdes, la del 6ºB encontró una bola de mierda envuelta en unos calzoncillos en la ventana de su dormitorio. A Dña Paca tuvieron que llevarla al hospital con la cadera rota y una angina de pecho después de que un pervertido desnudo le atacara al salir de casa. Y los Rodríguez, una familia que a pocos les dio tiempo conocer, abandonaron la casa precipitadamente ese día.

Ya no volví a saber nada de Paula y he intentado olvidar aquella noche. Tan solo la sonrisa burlona de mi vecina Mari carmen me recuerda cada día que aquella noche viví una Pesadilla.

ATENTOS…

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¿ NOS CONOCEMOS DE ALGO ?

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.

-Situación embarazosa- pensó él.

-A ver lo que hace “este” esta noche.- pensó ella.

Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice: – ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!.

CLIENTA INSATISFECHA…

ESTAS CLARO..NO ?

LA HIGIENE…

¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros… Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:

- ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?

¡Coño, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad…. o con la capucha del boli Bic. Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio es para la boca?

Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca… Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies.

Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que “la bacteria” era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? ¡Con lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna.

Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el “baño María”. Pero ¿alguien ha oído hablar del “baño José”? Porque la tía domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas: “Colega , estás delante de la reina de Saba”. Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Que ésa es otra…. ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?

No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar. Me explico.

El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola-Cao…..Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices:

-Pero , ¿todavía ahí?

Y te suelta:

-Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas.

¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no?

Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse… Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí:

- Ah, ahhh….

Estuve a punto de coger el trabuco. Pero sólo se estaba depilando.

Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:

- ¡Venga, ahora tú!

Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la pilila…. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos “el elefante”. Pero ella, sin inmutarse, te dice:

- Perdona, chato, no llevo las lentillas. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando… meamos ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los tíos meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.

Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer “el elefante”. Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta:

- ¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?

Y para hacerle caso, agarras los gallumbos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.

EL HOMBRE DE LA FOTOCOPIADORA…

En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las
secretarias de todos los departamentos.

“Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para
evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para
el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle
el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle
las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo
hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con
frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir
situaciones “embarazosas” para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho
llegar sus quejas.

A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las
secretarias:

-Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperandome también el
jefe.

-Pepe, házmelo como la otra vez, anda.

-Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.

-Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar
todo.

-Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.

-Sácamela que se vea lo mejor posible.

-Pepe, despacito pero que salga bien.

Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo
bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

-”Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en
un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se
entere.”

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le
pongan en más apuros. “

 

RECUERDA CON QUIEN ESTAS…

Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:

- ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.

- El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la
ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:

- ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:

- Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?

Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:

- ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.

- El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la
ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:

- ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!

Y la mujer le contesta:

- Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?

EL ESPABILADO…

Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany’s, y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella. Al pagar la cuenta, el
hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le dice:

- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?
Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado…, quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita. ¿OK?

El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el
cheque, efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:

- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.

ECHALE 20 EURITOS QUE VOY CON PRISA….

LA HISTORIA DEL SIETE…

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del
siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:

“No desearás a la mujer del prójimo”

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

“¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!”

MEJOR CALLATE…

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un
apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una
televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con
una despampanante rubia de 25 años?

Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama
grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una
mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años,
súperdelgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en
un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato,
para que no extrañes esos “buenos y viejos tiempos” …

Me callé y saqué la basura …

 

COMO MAMARSE GRATIS…

TENDENCIAS DE MODA…

Las mujeres somos victimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman “tendencias de moda”.

¿Quienes son? ¿Como lo hacen?

Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:

- “Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo”.

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:

- “Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡Y que se jodan!”.

¡Y date por jodida!. Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones!

Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?…

Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?

Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:

- “El poder de la moda te obliga, el poder de Dior te gobierna”.

Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intente comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad?. Un vestido rojo. Pues no.

¡Porque las tiendas están en el ajo!. Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.

Y me suelta:

- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.

- ¿Y eso rojo de ahí?

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda desde un todoterreno:

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.

Claro, yo la mire a ella como diciendo:

- “Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo”

Pero le dije:

- Perdona, yo soy una 38.

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?.

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte la autoestima para poder dominarte mejor.

Ahí, yo dije:

- Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!

Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es. Una morcilla. Una morcilla
azul petróleo.

Y digo yo:

- Si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?

Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin
embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.

Si, porque pensé lo que pensamos todas:

- “Así me obligo a adelgazar. Me obligo a adelgazar.”

¿Seremos idiotas?

A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!.

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estas entrando en la secta:

Someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir:

- “No, no me lo llevo”.

Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!

¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver. Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!.

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:

- ¿Como me queda?

- Pequeño.

- ¿Si? ¿Me marca mucho?.

- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije:

- “Maribel, contente. Esta es otra prueba. La secta de a moda quiere que rompas lazos con tu entorno”.

- “¡No, no van a poder conmigo!”.

Me lance a la calle y no pare hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.

Cuando lo vi, dije:

-”¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!”

¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima:

- “Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?”

Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas.

Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurus de la moda, rodeándome como en Poltergeist:

- “Maribeeeel. Veeen hacia el glamouuuuur.”

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:

- “!Vale, esta bien! !Me rindo!”.

Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presente en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales…

Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.

Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.

DEBIAN METERLO A EL ASÍ Y TIRAR EL COCHE AL MAR…POR ANORMAL.

DIEZ PROVERBIOS SOBRE EL MATRIMONIO…

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
[Proverbio Escocés]

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán
Normando]

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]

7. Casarse por segunda vez… es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia. [Samuel Johhnson]

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años… si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]

Y LA LOLI SE JODIO…DOS PUEBLOS.

Un soldado español estacionado en Irak recibe una carta de su novia en la que se podía leer lo siguiente:

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto.

Lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor,

Loli

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Unas 57 pudo conseguir en total.

Metió en un sobre la foto de Loli, más todas esas de sus compañeros y una nota, y la envió a España.

La nota decía lo siguiente:

Querida Loli:

Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.

Cuídate,

Luis

¿ DE DONDE SACARAN LA MATERIA PRIMA ?

TU TE EMBORRACHAS Y YA NO SIENTES EL DOLOR DE TENER QUE PAGARLA…

EL CURA CORTO….

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

- Madre, suba que la llevo al convento.

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:

-Padre acuérdese del Salmo 129.

El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

-Padre, acuérdese del Salmo 129.

El Padre se excusa diciendo:

-Perdóneme Hermana, pero usted sabe, la carne es débil.

Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.

Va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo que dice…

“Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria…”

MORALEJA para los HOMBRES:

¡Entended de una vez por todas que las mujeres jamás os van a decir que SI directamente!

MORALEJA para las MUJERES:

Si no os queréis quedar con las ganas… ¡¡¡HABLAD CLARO!!! .

QUIERO QUE ME CREZCAN LAS TETAS…AMOR

Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.

- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?