SIN DUDA…UNA IMAGEN IMPAGABLE

AL PIÉ DE LA LETRA

SIN COMENTARIOS…

COMO DETECTAR QUE TE ESTAS HACIENDO VIEJO…

 

A partir de cuando sabemos que nos estamos haciendo viejo. Os mostramos un listado de situaciones que te pueden servir para hacerte una idea de si ya estás llegando a esa edad.

 

– Cuando vas conduciendo con el sol de cara y todos los conductores bajan el parasol del coche pero tu notas que no te hace falta porque tus cejas te hacen sombra, entonces te estas haciendo viejo.

 

– Cuando al meter la mano en el bolsillo encuentras sin querer el prospecto arrugado de algún medicamento, te estas haciendo viejo

 

– Cuando te comes los trozos de fruta muy maduros que tus hijos o nietos no se atreven a hincarle el diente, te estas haciendo viejo.

 

– Cuando vas andando por la calle tranquilamente pensando en tus cosas y se te mueve la boca como si estuvieras masticando chicle, te estás haciendo viejo.

– Cuando sientas un deseo irrefrenable de asomarte por las ventanas de tu casa simplemente a mirar, te estas haciendo viejo

 

– Cuando te sientas a gusto en una mecedora de madera, aún a pesar de no haberla usado en toda tu vida, te estás haciendo viejo. El ruido que se oye al mecerte no es la mecedora, son tus articulaciones

 

DIARIO DE UNA MUJER CONDUCTORA…

5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de llos profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!», «Vamos a salir en sentido contrario!» «Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!» y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí
la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero
Mis vecinos son intachables.
Colocaron carteles avisando en letras grandes «ATENCION A LAS MANIOBRAS», marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo…

31 de Enero 
Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero 
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno «Vete a casa». Creo que es algo espantoso. No msé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando maverigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero 
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero 
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centra a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. iInsistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse «Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!»

 

ELLOS

ELLAS

SIN PALABRAS…

ANUNCIO POR PALABRAS…

ASI DE CLARO….

QUE RAZON TIENE !!

MUY BUENO…

ESO SÍ SERIA INTELIGENTE…

COMO LA VIDA MISMA…

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio
donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en
cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son
guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen
de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú
es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen
de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un
sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen
de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el
restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen
de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos
coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Sí, ríete, pero vete acostumbrando.. Lo importante es seguir quedando

40 AÑOS USANDO MAL EL BIDÉ…

Antonio Luján asegura ser víctima de una educación deficiente y también del individualismo humano. Pedagogo de profesión, descubrió por casualidad “viendo un YouTube” que el bidé es usado comúnmente para limpiarse los genitales, el ano y, en ocasiones, los pies. “Llevaba 40 años utilizando el bidé para lavarme la cara diariamente. 40 malditos años. Mi mujer lo sabía, me había visto hacerlo, y calló para no violentarme. Por supuesto, ella sí lo usaba correctamente”, se lamenta.

Según Luján, el suceso trasciende la mera anécdota. “Obviamente lo del bidé es sólo un síntoma, una prueba de que no puedo confiar ni siquiera en mi propia familia. Si mi esposa y mis cinco hijos han callado ante esta barbarie cotidiana, dejando que sumergiera mi rostro donde antes ellos habían puesto los genitales, es que estoy completamente solo en el mundo”, argumenta el entrevistado.

Antonio ha hecho las maletas. “Necesito estar solo en estos momentos. Pasaré unos días en una pensión. Sin bidé, por supuesto. No lo soportaría”, confiesa. Su familia no entiende su reacción, considera que está exagerando ante un simple malentendido. “Racionalmente sé que hay muchas otras cosas que deberían compensarme, soy consciente de que hay cariño y respeto en mi casa. Pero a nivel emocional me siento como si mis seres queridos me hubieran restregado por la cara sus partes pudendas. El silencio es complicidad. Si dejas que tu padre meta la cara donde tú metes el pene, ¿dónde termina la persona y dónde empieza el animal?”.

“La experiencia que he vivido me ha hecho ver que no estamos educando correctamente a los niños en lo que a higiene íntima se refiere”, reconoce Luján. “Yo asociaba el lavamanos a las manos, el inodoro a las partes íntimas y el bidé a la cara. No me parece descabellada la asociación, pero era errónea. Y el pedagogo que hay en mí está especialmente dolido al no haberse dado cuenta de algo tan básico”, explica.

Pese a todo, se niega a caer en el resentimiento. “Me aparto como un animal herido para reponerme. Volveré con los míos cuando les pueda mirar a la cara. Esa misma cara en la que ellos, de alguna manera, se han estado meando durante cuatro décadas”. Dice esto al tiempo que, usando un tenedor, intenta terminar la sopa que le han servido en el restaurante donde nos hemos citado. Mueve el brazo muy rápidamente, intentando que el líquido llegue a su boca sin perderse por el camino, y cuando se cansa come migas que extrae de la barra de pan con una cuchara, como si comiera helado. Aturdido ante el espectáculo, le miro con ternura sin atreverme a decir nada.

ME QUEDO SIN PALABRAS…

¿ UNA COPA ?

En una fiesta, le dice el camarero a una joven -¿Quiere otra copa señorita? -No gracias, que me viene mal para las piernas. El camarero intrigado le pregunta: -¿Por qué, se le adormecen? -No, se me abren

SIN COMENTARIOS…..

HA NACIDO LA MEJOR HERRAMIENTA PARA LAS EMPRESAS…

http://www.integraamerica.net

A COMPETIR…HAY QUE VENIR MEADO DE CASA.

DIARIO DE ELLA Y DE EL…

1.- Diario de Ella

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2.- Diario de El

El Valencia perdió.
Al menos eché un polvo.

DECALOGO DEL BUEN VIVIR…

1 – Viva para descansar.

2 – Ame su cama, ella es su templo.

3 – Si ve a alguien descansando, ayudelo.

4 – Descanse de dia para poder dormir de noche.

5 – El trabajo es sagrado, no lo toque.

6 – Nunca deje para mañana lo que pueda dejar para pasado mañana.

7 – Trabaje lo menos posible, lo que deba ser hecho, deje que otra persona lo haga.

8 – Calma, nunca nadie murió por descansar, pero ud. puede lastimarse trabajando…

9 – Cuando sienta deseos de trabajar, siéntese y espere que se le pase.

10 – No se olvide, el trabajo es salud. Déjelo para los enfermos!!!!

LA FIMOSIS…

Aiba Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
– Pues si, aiba la ostia, es que me han operado de fimosis.
– ¿Y eso qué es?
– Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo.
– Aiba pues, ¿y qué hacen con él?
– Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

ENTRE DOS AIRBAGS…

EL SAHARA…

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están :Un brasileño, Un estadounidense y Un vasco;
-Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
– Pues yo estuve en el norte de Canada cortando árboles.
Brasileño :
– Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco :
– Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador :
– ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco :
-¡Eso es ahora!

ANECDOTAS…

En una conferencia, el público estaba cansado y aburrido. Cuando terminó, el orador pregunta si alguien tiene que formular alguna pregunta. Desde el fondo, se oye una voz que dice: «¿Qué hora es más o menos?».

Más anécdotas como esta

Cuando el novio, en el cine, le puso la mano en la pierna por encima de la rodilla a la novia, esta comento: «San Marcos versículo 114». Al llegar a casa, éste busco el significado de la cita y encontró: «La felicidad se encuentra más arriba».

En un mitin electoral: «Votad al PSOE, porque España está al borde del precipicio. Si volvemos a salir elegidos daremos un paso al frente».

En una retransmisión de pelota a mano dijo el locutor: «Los últimos tantos han sido dramáticos, porque mientras el campeón se quejaba de las manos, el aspirante se quejaba de las pelotas».

En 1.987 Gorbachov declaró en cierta ocasión: «Si cualquier ciudadano americano, es libre para presentarse ante Reagan y ponerle a parir, nosotros no seremos menos, a partir de ahora, cualquier ciudadano ruso es libre de presentarse ante mí y poner a parir a Reagan».

Ocurrió en una sala de fiestas de Madrid: Artista: Ahora quisiera realizar alguna imitación. Un señor del público: ¿Sabe imitar a la gallina? Artista: Pues claro. El señor: Entonces, ¡háganos un huevo!

No a todo el mundo le gusta la pintura de Picasso. En cierta ocasión una dama le preguntó: ¿Cómo puede pintar así? Picasso: Pinto lo que veo, señora. La señora: Lástima que no vea lo que pinta.

Siendo jefe del gobierno francés Clemenceau recibió a un político en su despacho, el mismo día de la muerte de uno de sus ministros. Político: Quiero ponerme a su disposición por si cree que puedo ocupar el puesto del ministro fallecido. Clemenceau: Eso no es cosa mía, pregúnteselo a los de la funeraria.

Estando la abuela cantando una canción de cuna a su nieto para dormirle, éste le dijo: «Abuela, ¿no podrías seguir cantando fuera?, es que quisiera dormir».

Se cuenta que Carlos V, visitando un monasterio de Alemania, vio a un monje que tenía la barba negra y el pelo completamente blanco. Preguntóle la causa de tan extraño fenómeno y el monje le contestó: «Señor, he trabajado más con la cabeza que con los dientes».

El futurólogo le dijo que según los astros su número de la suerte era el 10. Ni corto ni perezoso se fue al hipódromo el día 10 de octubre, (mes 10) a las 10 de la mañana, en el autobús 10, entró por la puerta 10, se acercó a la taquilla 10, se gasto 10.000 ptas. apostando por el caballo nº 10. Se celebró la carrera, el caballo nº 10 llegó el décimo.

En una conferencia: Conferenciante bajito: «… Esta noche, no puedo pasar por alto,…». Alguien del público: «¡Ni esta noche, ni nunca!».

Imponen una multa de 50 millones a unos grandes almacenes por inmorales. En la sección de lencería subieron las faldas y bajaron las bragas.

Le preguntan a un campesino por la influencia en el campo del cambio de hora que se produce en otoño. El campesino contestó: «No influye, pues sigue habiendo luz hasta que oscurece».

Juan Guerra no ha contestado a ninguna de las 100 preguntas que le han hecho. Si la primera pregunta hubiera sido: «¿Va usted a contestar a las 99 preguntas siguientes?» se hubieran ahorrado mucho tiempo.

Le habían dicho que el voto era secreto. Fue a votar, se metió en la cabina, metió la papeleta en el sobre y lo escondió.

Comienzo de una homilía del obispo de Segovia: «Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico … ».

Encontró un genio en el desierto que le concedió la gracia de un deseo. Pidió conocer a la mujer más buena del mundo. Se le apareció la madre Teresa de Calcuta.

Un orador inexperto: «Que.. que… queridos amigos, cuando vine esta noche, sólo Dios y yo sabíamos lo que iba a deciros… ahora sólo lo sabe Dios».

Por la megafonía de un campo de fútbol: «Por favor, se ruega al propietario del coche matrícula de Madrid: M – 17 65 43 23 45 64 30 09 92 87 64 35 42 54 32 76 BJ vaya urgentemente a retirarlo pues molesta la matrícula».

O SI QUIERE NOS LA TRAE HASTA AQUI…

UNO DE VASCOS…

Un avión de las ‘Bilbo Air Lines’, única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, «ni falta que hacen») se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio…
Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones…oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes… y cagando hostias, que vamos justos, oyes…
Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.
Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid…..!!
En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores…
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas… se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra… Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).
El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor…:
– ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder…, ¡¡sí que era corta la pista!!…. y sin embargo… ¡mira lo ancha que es.
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
– ¡¡Joder, Txomin…, ahivalahostia!!… ¡¡Que has aterrizado a lo
anchooo…!!

SIN ALAS NO VALEN…EH !!

EL ABUELETE ARMADO…

TU VIDA SEXUAL SEGUN LA LETRA INICIAL DE TU NOMBRE…

Tu vida sexual depende de la primera letra de tu nombre

De acuerdo a estudios científicos (¿?!!), la primera letra de tu nombre revela tu identidad sexual.

-A-
No eres particularmente romántico, pero eres interesante en acción. Siempre estas ocupado. Contigo, lo que ves es lo que tienes. No tienes paciencia para estar flirteando y no te molesta cuando alguien trata de tímido, lindo o sutilmente excitante. Siempre estas frente a frente con la otra persona. Cuando se trata de sexo lo que cuenta es la acción y no trucos oscuros. Para ti es muy importante el atractivo físico de tu pareja. Encuentras la persecución y el reto como parte vigorizaste en tu cacería. Eres apasionado y sexualmente aventurero, aun mas de lo que aparentas pero no vas por ahí comentando esas cualidades. Tus necesidades físicas son primordiales.

-B-
Emites vibraciones de sensualidad relajada. Disfrutas los romances, con vino y cena incluidos. Eres feliz cuando recibes regalos como una expresión de afecto de tu pareja. Eres muy reservado con las expresiones de ternura que manifiestas, particularmente antes de hacer el amor. Puedes controlar tu apetito y abstenerte de sexo si es necesario. Requieres de nuevas sensaciones y experiencias y estas dispuesto a experimentarlas.

-C-
Eres un individuo muy sociable y es importante para ti interrelacionarte. Requieres cercanía y estar junto a alguien. Estas dispuesto a conversar con tu pareja sexual antes, durante y después. Quieres que el objeto de tu afecto luzca bien y sea socialmente aceptado(a). Ves a tu pareja como tu amante y tu compañera. Eres muy sexual y sensual y necesitas de alguien que lo aprecie y te adore. Cuando esto no ocurre tienes la habilidad de desaparecer por largos periodos sin actividad sexual. Eres un experto controlando tus deseos y eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz por el sexo.

-D-
Una vez que se metió en tu cabeza lo que quieres, haces cualquier cosa para conseguir tus propósitos. No das una respuesta fácil, pero eres educado y cariñoso. Si alguien tiene un problema lo conviertes en tuyo. Eres altamente sexual, apasionado, leal e intenso en tu desenvolvimiento, algunas veces posesivo y celoso. El sexo para ti es un placer para ser disfrutado. Te estimula lo excéntrico e inusual volviéndote libre y abierto.

-E-
Tu gran necesidad es la de hablar. Si tu cita no es buena oyente tienes problemas para relacionarte. Una persona deberá estimularte intelectualmente o no te interesara sexualmente. Necesitas una amigo para amante y una compañía en la cama. Odias la falta de armonía y la desorganización, pero puedes disfrutar un buen argumento de vez en cuando, que parezca que levanta las cosas. Flirteas mucho porque para ti es mas importante estimular que el acto sexual en si, pero una vez que entregas tu corazón eres comprometidamente leal. Cuando no tienes una buena amante, prefieres dormir con un buen libro (Algunas veces, de hecho, prefieres un buen libro).

-F-
Eres idealista y romántico, poniendo a tu amante en un pedestal. Tu buscaras a la mejor pareja que puedas encontrar. Te encanta flirtear pero una vez que te comprometes eres muy leal. Eres sensual, sexual y privadamente apasionado. Públicamente te mostraras extravagante y galante. Tu naciste romántico. Las escenas de amor dramáticas son tus fantasías favoritas. Puedes ser un amante muy generoso.

-G-
Eres fastidioso/a buscando la perfección contigo mismo/a y con tu amante. Respondes a un amante cuyo intelecto es igual o superior al tuyo o a uno que pueda aumentar tu condición. Eres muy sensual y sabes como alcanzar el pico máximo de la estimulación erótica, porque tu trabajas en eso meticulosamente. Puedes ser extremadamente activa sexualmente, esto es cuando encuentras el tiempo. Tu trabajo y tus responsabilidades preceden cualquier otra cosa. Puedes tener dificultades emocionales cuando terminas una relación, pero eso no es problema y no hará que te cierres sexualmente.

-H-
Buscas una pareja que realce tu reputación. Puedes ser muy generoso con tu amante una vez que logras comprometerte. Tus regalos a tu pareja son siempre una inversión. Antes de comprometerte, piensas, tiendes a ser frugal en tu dedicación y tu hábitos de citas son igualmente cautelosos en tu desenvolvimiento sexual. Eres un amante paciente y sensual.

-I-
Tienes una necesidad grande de ser amado, apreciado… aun en tu trabajo. Disfrutas la lujuria, la sensualidad y los placeres de la carne. Buscas amantes que saben lo que están haciendo. No estas interesado en un(a) amateur, aun cuando un(a) amateur requiera de un(a) tutor(a). Eres inquieto y exacto acerca de satisfacer tus deseos. Estas dispuesto a experimentar nuevas formas de expresión sexual. Te aburres con facilidad y ello requiere de aventuras sexuales y cambios. Eres mas sensual que sexual pero algunas veces eres completamente lascivo.

-J-
Puedes ser muy romántico apegado al glamour del amor. Tener una pareja es lo principal y mas importante para ti. Eres libre en tus expresiones de amor y estas dispuesto a tomar oportunidades, probando nuevas experiencias con tus parejas proporcionando a todo esto buen gusto. Los cerebros te encienden, tienes que sentir que tu pareja es intelectualmente estimulante, de otra manera encontraras dificultad para sustentar la relación, Requieres amor, suavidad, vino y cena para saber que estas siendo apreciado.

-K-
Sexualmente eres maravilloso/a, pero deberías considerar mejor los Valores de las personas y especialmente el tuyo. No vendría mal que esa motivación te inspire a cultivarte un poco mas, desterrando la imagen e impresión que proyectas desde un comienzo con las personas a tu alrededor, y mas aun con quien te atrae.

-L-
Eres muy romántico, idealista y algunas veces crees que el amor significa sufrir. Te atraen las personas atractivas que tiene problemas inusuales. Te ves como el salvador de tu amante. Eres sincero, apasionado, lujurioso y sonador. No necesitas ayuda para enamorarte. fantaseas con películas o revistas. Nunca le cuentas a otros esta vida secreta ni tus fantasías sexuales.

-M-
Eres emocional e intenso. Cuando te ves envuelto en una relación, te vuelcas totalmente a ella. Nada te detiene, no hay trabas ni barreras. Tu crees totalmente en alguien que es igualmente apasionado e intenso. Crees en la total libertad sexual y siempre estas tratando de probar todo. Tu energía sexual es incansable y disfrutas protegiendo a tu pareja. Eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz por el sexo. Como la letra C.

-N-
Eres una mierda en la cama. SI, así de sencillo, tal como lo escuchas. ( No tenía ni idea, perdona, no lo he escrito yo).

-O-
Eres interesante en las actividades sexuales aun con tus secretos mas tímidos y ocultos acerca de tus deseos. Tu puedes re-canalizar tu energía sexual para hacer dinero o adquirir poder. Puedes tener fácilmente periodos de celibato pero eres apasionado, compasivo sexual, requiriendo las mismas cualidades de tu pareja.. El sexo es un negocio serio y demanda intensidad y diversidad y eres capaz de probar cualquier cosa o persona. Algunas veces tus pasiones se tornan en posesividad cosa que tienes que tener cuidado de chequear.

-P-
Estas muy consciente de tus prioridades sociales. Jamás pensarías hacer algo que dañara tu imagen o tu reputación. Las apariencias cuentan es por ello que requieres de una pareja atractiva. También requieres una pareja inteligente. Es bastante extraño que veas a tu pareja como tu enemigo; recuerda que una buena pelea estimula esas vibraciones sexuales. Eres sexualmente libre. Siempre estas experimentando y tratando nuevas formas de hacer cosas. Eres muy sociable y sensual; disfrutas flirtear y necesitas un buen trato o una gratificación física.

-Q-
Requieres constante actividad y estimulación. Tienes una tremenda energía física. Es muy difícil para tu pareja seguirte sexualmente y en otras cosas. Eres un amante entusiasta y tienes tendencia a ser atraído por gente de otros grupos étnicos. Necesitas romance, corazones y flores y de conversación que te encienda.

-R-
No eres disparatado/a. Necesitas de alguien que pueda mantener la paz contigo y cuyo intelecto sea igual al tuyo mejor. Te enciendes rápidamente con una gran mente como con un buen cuerpo. Como sea, el atractivo físico es muy importante para ti. Tienes que sentirte orgulloso de tu pareja. Privadamente eres muy sexy pero no en la cama, sirves mas como profesor. El sexo es importante para ti pero puedes ser un compañero de juegos demasiado exigente.

-S-
Tienes secretos, te autocontrolas y eres tímido/a. Eres muy sexy, sensual y apasionado/a pero no te lo permites. Solo en intima privacidad se revela esa parte de tu naturaleza. Conoces todos los pequeños trucos del negocio. Puedes jugar cualquier papel o cualquier juego, y tomar tu vida amorosa seriamente. No eres tonto, tienes la paciencia de esperar que llegue la persona correcta.

-T-
Eres muy sensible, privado y sexualmente pasivo; te gustan las parejas que toman la iniciativa. Música. luces tenues y pensamientos románticos son lo que te encienden. Fantaseas pero no tiendes a enamorarte fácilmente. Cuando estas enamorado/a eres romántico/a, idealista, sentimental y extremadamente intenso/a. Disfrutas tus sentidos y tus sentimientos estimulados, excitados y un poco en broma. Tu eres un/a gran coqueto/a y puedes hacer que tus relaciones se ajusten a tus sueños los que casi siempre están en tu propia cabeza.

-U-
Eres entusiasta e idealista cuando estas enamorado. Cuando no estas enamorado, estas enamorado del amor, siempre buscando alguien a quien adorar. Ves el romance como un reto. Eres un vagabundo y necesitas aventuras, excitación y libertad. Siempre tienes relaciones en potencia y disfrutas dando regalos y viendo como tu pareja luce bien. Tu forma de manejar el sexo es fuerte y deseas gratificación instantánea. Estas dispuesto(a) a anteponer el placer de tu pareja antes que el tuyo.

-V-
Eres individualista y necesitas espacio, libertad y excitación. Esperas hasta que sabes que alguien quiere un compromiso contigo. Tantear a alguien significa adivinarlo. Sientes una necesidad de estar dentro de la cabeza de la otra persona para ver que piensa. Te atraen los tipos de persona excéntricas. A menudo hay una diferencia de edad entre tu amante y tu. Respondes al peligro, al thriller y al suspenso. Las escenas lesbicas te encienden aun cuando no participes en ellas.

-W-
Eres muy orgulloso, determinado y te rehúsas a recibir un «no» como respuesta cuando persigues el amor, tu ego esta en juego. Eres romántico, idealista y aun a veces estas enamorado del amor mismo, no ves a tu pareja como realmente es. Sientes profundamente y das todo en una relación. Nada es demasiado bueno para tu amante y disfrutas con los juegos de amor.

-X-
Necesitas estimulación constante porque tu naciste rápido. Puedes sostener mas de una relación al mismo tiempo con facilidad. No puedes callar tu mente y hablas cuando haces el amor. Puedes tener los mas grande affairs, todos para ti solo, en tu propia cabeza.

-Y-
Eres sexual, sensual y muy independiente. Si no puedes hacerlo a tu manera te olvidas de todo el asunto. Quieres controlar la relación, la misma que no trabaja muy bien. Respondes a la estimulación física, disfrutas horas enteras solo tocando, sintiendo y explorando. En cualquier caso, si puedes dedicar tu tiempo a hacer dinero, puedes darte El gusto de los placeres de la carne por el momento. Necesitas probarte a ti mismo y a tu pareja lo gran amante que eres. Quieres retroalimentar tus performances y eres abierto, estimulante y romántico como compañero de cama.

-Z-
Para ti, los negocios son antes que el placer. Si estas en todo sentido preocupado por tu carrera, negocios o con lo concerniente al dinero, encontraras muy difícil encontrar el relax y caerás en el fango. Puedes ser románticamente idealista y eres capaz de tener mucha sensualidad. Pero nunca pierdes el control de tus emociones. Eres muy

cuidadoso y cauteloso antes de entregar tu corazón y tu cuerpo por este tema. Una vez que has logrado el compromiso te pegas como goma.

LAS COSAS CLARAS…

MAS MORALEJA…

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice:
– «Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!».
A lo que responde el Pajarito:
– «No te dejo, que no hay espacio para los dos».
Y el conejito vuelta a insistir:
– «Venga Pajarito,que voy a pillar una pulmonía!
Pero el pajaro seguía cabezota sin ceder. Llovía cada vez mas y el conejito chorreando «Venga Pajarito, que tengo mucho frío!» insistía….
«No te lo repito más, si digo que no es que no!», afirmaba con rotundidad el Pajarito.
*MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

MORALEJA…

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién  estrenado AUDI A3TDI110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara…
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.
*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

EL QUE AVISA NO ES TRAIDOR…

LOS NIÑOS DEL FUTURO…

SIN COMENTARIOS…

FRANQUEZA…

LA VENTA…

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice: – Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido: – Si, así es.
Niño: – Tengo un balón de fútbol.
Hombre: – A ha, muy bien.
Niño: – Quieres comprarlo?
Hombre: – No, gracias.
Niño: – Mi padre está ahí fuera.
Hombre: – De acuerdo. Cuánto pides por él?
Niño: – 500 PESOS.
Hombre: – Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: – Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: – Si, así es.
Niño: – Tengo unos guantes de arquero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: – Cúanto pides por ellos?
Niño: – 500 PESOS.
Hombre: – De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño: – Coge tu balón y guantes de arquero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta: – No puedo, los he vendido.
El padre pregunta: – Por qué precio?
– Niño: – 1000 PESOS.
El padre contesta: – Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
– Niño: – Está muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta: – ¡¡¡No empieces de nuevo con esa mierda!!!

QUE PUTADA…DEMASIADO RON

FANTASIAS SEXUALES…

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa…que tu marido esté preparando la cena…(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina… ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en «Nueve semanas y media» con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico….hasta que te ves…tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados….¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar…muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece «La Tormenta Perfecta»…
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas «este ha organizado un trío sin avisarme» Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras…
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
– Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

UNA MOTO CON TODOS SUS EXTRAS…

LA VENGANZA…

Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana, para un taxi y le dice:
-Buenas… mirá, tengo un problema, necesito que me lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
-No, esa mierda no me la creo.
-Dale che,

necesito que me lleves, que me quedé sin un mango…

-No te llevo una mierda, andate caminando.
La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino, le va de maravilla y se gana 50,000 pesos. Sale del casino otra vez
a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, se da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco…
Va al primer taxi y le dice al taxista:
-Hola, buenas noches. Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué, pero con una condición.

Y le dice el taxista: -Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco… Buscate a otro.
El segundo taxi: -Hola, ¿qué tal? Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos…
Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
-Mira, te doy 100 pesos si me llevas a Adrogué, pero con una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: «¡Voy para Adrogué, voy para Adrogué!»

HOY VAMOS A APRENDER…

SIN COMENTARIOS…

UNO DE NAUFRAGOS…NO APTO PARA SENSIBLES

Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Sólo sobreviven tres personas: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes…
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos…
– Vamos a ver amigos… Estamos solos… Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí… Tenemos nuestra intimidad… Todo está fenomenal… Pero… Creo que todos tenemos ciertas carencias… Yo sé que ustedes, por delicadeza, no quieren hablar conmigo de eso, por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en ésto… Tú me lo haces los días pares y tú los impares… Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto… Pasan unas semanas fabulosas… Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar. Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere. Los dos hombres se quedan terriblemente tristes… Es una desgracia pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes… Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
– Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar… Me falta alguna cosa… Yo soy joven y no puedo seguir así… Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación…
– ¿Entonces tú también piensas como yo?

– Y sí… Y si no funciona lo discutimos.
– De acuerdo…
– Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?
– Tú los días pares y yo los impares.
– Está bien… No hay problema.
Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales… Pero una noche uno le dice al otro:
– Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien… Bueno, yo pienso que esto no debe continuar… Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
– Me tranquilizas -le dice el otro- yo también estaba pensando como tú… me gustaría que parásemos… De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes…
– ¿Estás de acuerdo entonces?
– Sí, ¿y tú?
– Yo también.
– Bueno, entonces,… ¿la sepultamos, no? – Sí, la sepultamos…

MEJOR NO PREGUNTES…

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: – Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: – Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco….
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

MUY GRAFICO…

UNA DE SOBORNOS..QUE ESTA DE MODA

Un señor entra en un bar y me dice pongame un café descafeinado con leche estilo PP,contesto de maquina o sobre,,,por supuesto de…. ¨sobre¨

SUCEDIO EN LA O.N.U…

Un ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, ocurrido recientemente
en las Naciones Unidas, y que hizo sonreír a la comunidad mundial
presente.

El representante de Israel ante las Naciones Unidas:

«Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:

Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó «qué buena
oportunidad para darme un baño».

Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando
acabó su baño y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían
robado los palestinos».

El representante de Palestina saltó furioso y dijo:

«¡Qué dice! ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!»

El representante de Israel sonrió y dijo:

– «Muy bien… y ahora que ha quedado claro quienes llegamos primero a
este territorio y quienes fueron sus invasores, comenzaré mi
discurso».